Aprendi...

Creo que el tec si me a servido de algo... voy elevando la finura... jajaja...

que a la comida se le puede llamar por:

cabecitas de vergacoa en su jugo
puntas de carne en jugos de pistola
consome costecho
huevos la merced
ostiones en su centro
chicles de lancha o de langosta
relleno de tripas
chile jalapelos
chile de mordelia michoacan
chupeton de camote

tambien aprendi que hay gente que se puede llamar:

alma marcela silva de alegria
bebe san el grande
pilar godoy
san cudas teabreo
santiago el niño milagroso
mohammed labara
dorotea tornillo
elma canon prieto
pepe navas fierro
paty la cabezona

ya se que en medicina puedes encontrar:

cucharaditas de emulsion precoz
la inyeccion de carne
la inyeccion entrepiernal
pastillas de desapendejol
elas venas del pene, setecientas
las de las nalgas, mil y pico

tambien aprendi a decir piropos elegantes a una bella dama:

Ayy! tetas cayendo!!!!!!
(en el auto) no te subes amiga........ pero a un arbol pinche changa
Que bonitas piernas, a que horas abren?
como me gustan tus ojos...... a la altura de mi ombligo
Oye chiquita, ¿que tu papá ya es grande?

los infames (no recomendables para mujeres):

Con esa pepa haz de "mear" champaña.
Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.
Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado
tu: "ay chiquita a que hora vas por el pan", ella:"que te importa", tu: "digo pa atropellarte por que estas re culera hija de la chingada"
Si es de a kilo, te la dejo en medio

noten que la gente con la que me junto, son personas cultas, bien estudiadas, llenas de lectura y elegantiosas

a que pinches dias tan de hueva en la universidad, y asi seguiran...............
ahorita hay que preparar el grinch mode pal 14 de febrero...

Si Yo Pudiera Ser....

siempre me e preguntado como seriami vida si yo fuera otra persona, y no se por que lo quiero postear, creo que es pr que es mi blog y se me hincho el huevo ponerlo.

si yo pudiera ser:

MUJER: creo que me la pasaria agarrandome las bubis todo el dia, y me las veria al espejo a cualquier hora, tendria un novio bien pendejo que me comprara lo que quisiera, me gustaria un wey que se llamara juano, me pondia faldas mega cortas para enseñar mi "curriculum", ya no tendria que usar condon, manipularia a los weyes llorando y diciendo que todos son iguales, y tal vez si fuera mujer, pensarian que seria anorexica y bien puta

SANTA CLAUS: Le pondria una mega putisa a los reyes magos, cambiaria a los renos por motos V-Rod Harley negras, no andaria en un trineo, andaria en una pinche hummer voladora negra y blindada, xq esos reyes magos son muy culeros, mi atuendo seria un traje de hugo boss rojo poka mdre, tal vez acusaria a rodolfo el reno de inhalar cocaina y lo meteria a huevo a una clinica de rehabilitacion solo por hacerle la maldad, y no le llevaria nada a las gnomos

UN CIGARRO: Estaria de huevos, por que todos me fumaria la colilla (MUAJAJAJA mi chiste pendejo)

NIÑO OTRA VEZ: Me la pasaria chingando a mis jefes hasta que me compraran el nintendo wii, haria examenes de nivel preparatoria para que me consideraran un niño genio, me haria pasar por un niño con falta de amor para que asi todas las "teens" se la pasaran abrazandome, entrenaria a otros pinches niño para que cuando crecieran formara mi secta y mi ejercito, y tal vez le pondria unos chingadasos a mi vecinito

PELE: Me la pasaria diciendo "yo que tu, lo haria", me la pasaria hablando mierda de maradona, haria mas comerciales para productos ue solucion la disfuncion erectil, seria considerado dios en brasil, lo unico malo es que seria negro (muajajaj m chiste racial)

EL PAPA: me llamaria venudo II, tendria el juano movil, mis misas durarian 15 minutos pa despues irme a echar una jeta, haria que todas las confesiones sean publicadas en un blog, para asi evitar e mal aliento de algunas personas, haria que el vaticano se cambiara el nombre a "vaticueva", y antes de morir diria que es pecado elegir a un nuevo papa

UN BLOG: rezaria por que no me tocara un pendejo como yo por dueño, y no me llamaria blog, me llamaria "glob" porque? Por mis webos

JESUS: Nunca seria carpintero, seria plomero (osea un huevon, por que en ese tiempo no abia plomerias), le pondria y una mega madriza a judas y no lo invitaba a cenar, seria considerado un rockstar, no tendria apostoles, tendria un partido politico que seria el C.R.U.Z (Cristo Revivido Unido a los Zetas), demandaria a mel gibson y tal vez haria un reality show en donde participarian 300 personas de las cuales elegiria a 12, yo creo que se llamaria "evangelizando por un sueño"

CARLOS SLIM: Me burlaria de bill gates porque tendria mas lana que el

BILL GATES: Mataria a Carlos Slim...

SATAN: Le daria gracias a los de RBD por hacerme publicidad, vestiria de negro, tendria un abogado que tuviera parecido a keanu reves o como se escriba, seria fan chayane, no seria un chivo, seria como un pinche bulldog, el inferno no estaria lleno de fuego, si no de televisiones con novelas de televisa y tv azteca (eso si da miedo), e iria a tomar el cafe con dios los miercoles para ponernos al tanto de nuestras infinitas vidas

EMO: Me suicidaria

Pues ay talo qu yo haria si no fuera juano, pero que le vamos a hacer, sigo siendo guapo, sensual, poderoso, bonito y cabron, a que bonito es lo bonito, deveras que si.......

Manual de Supervivencia del Dios Juano... Como me Cagan Los Cumbieros!!!!

Pos son mamadas putos porque al chile todos sabemos que estos culeros no tienen respeto a nada ni por nadie (aquí en Saltillo? ja no me digas) pero vale verga, la mayoría tenemos que usar estas madres, menos los pinches niños millonetas que cagan varo y pueden comprarse ayfons que después se los roban a los muy pendejos, tons el otro día andaba viendo el Manual de Supervivencia Escolar de Ned y que vergas me dije ¿Porque no hago un manual escrito en este bló leído por nuestros finos visitantes? tons decidó hacer este pequeño manual de supervivencia de su Dios Juano

1-Este es el primer paso y uno de los más importantes putos asi que ponganse astutos o se los puede cargar la chingada, primero observen bien los pinches camiones (cumbias, Combis, Vehiculos de la muerte o cualquier simonomino que conoscas) porque si no se van a acordar de mí y cuando se los esten cogiendo van a decir : ¿Oh porque fui tan wey y no confíe en mi Dios Juano?, osea que si ven a un pinche camion todo despintado con los vidrios rotos subanse a ese, pero si son tan weyes y se suben a los micros con la suspensión toda caída y chorreando gasolina (eso sin contar que ni espejos tiene y mucho menos asientos).

Pecerdo en su máxima expresión, Desde este momento amiguito comienza la odisea

2-Bien ya has localizado y analizado el aspecto y diseño de esta madre, ahora va el paso dos, fijarte si lleva cacharpo* esto es fundamental pa saber que tan bueno va a ser tu recorrido, si ves que lleva cacharpo tienes de 2 sopas: 1era- no subirte 2da- subirte bajo tu propio riesgo, muchas veces cuando las cumbias llevan cacharpos puede ser que los choferes esten en medio de una carrera Formula 1 manejando su Cumbiarrari último modelo junto a otros 2 o 3, asi que si puedes intenta no subirte a las cumbias que llevan chacharpos.

El Juano subiendose a este lujosisimo Vehiculo Suicida, mueranse de envidia!

3-Bien ahora al subirte a estas madres fijate bien en los escalones porque te puedes pegar chicles a los zapatos o resbalarte, o simplemente quebrarte la pata como chago, aquí llega la parte crucial, enfrente del microculero, asegurate de pagarle con cambio porque si le pagas con un billelle por lo general no tendrá cambio asi que abusados putos, por ejemplo la otra vez le pague al pinche cumbiero con una moneda de a 5 pero el wey me dijo son son 5.50$, pos que saco entonces una moneda de a 10 y me dice no ya dejalo asi, tengo dos teorías al respecto, o le dio hueva recibir la moneda de a 10 (o no sabia hacer una simple operación matemática) y darme cambio o estaba en una carrera (la última resulto ser cierta, osea que quería ahorrar tiempo) pero ustedes saben si estos weyes se les ponen al pedo ustedes les dicen que te traes puto? e Ipso Facto le avientas de tu asepxia camouflage en la jeta y te bajas en chinga

Otra teoría mas acertada de porque manejan tan cabrón estos culeis

4-Después de eso buscas asiento pero por lo general todos estarán ocupados y unos weyes estiran las patas para no dejarte sentar los muy putos, tons te tendrás que ir agarrado del pinche tubo como teibolera del pachangas pero aca te agarras bien machin porque si no sales disparado hasta atras, después de eso se van a subir unos weyes tocando guitarra o vendiendo Bon-ice Bon Bon Bon Bon-Ice pero a veces se enojan porque no les compras, en el peor de los casos se sube un pinche asaltante y te pide varo, tu solo le das 10 varos.
Tipico chofer de microbus en la Ciudad de Saltillo

5- Ya cuando vayas a llegar a tu destino asegurate de ponerte hasta enfrente para bajarte porque si no vales verga, si estas sentado hasta atras asegurate de tocar el pinche botón rojo dos cuadras antes, porque siempre siempre te van a dejar hasta una cuadra más adelante.

Pos eso es todo putos....
hay lo aplican por su bien, bueno hay les dejo otro gran consejo de su dios!!!!
bueno hay se ven cabrones, y... señoritas... jajajajaja mejor me voy

*Cacharpo, Cacharpa sing fem masc- del latín Caccarpum- dicese del sujeto que anda trepado en la cumbia gritando !Subale subale hay lugares! y en algunas ocasiones recoge el dinero

La Gibson de Paracho...

Creian que no hiba a regresar!!! jaja se la vuelven a pelar, es que pss no e tenido tiempo ahora si continuo

pues como siempre querido amiguito, yo con mi mirada serena, profunda y sensual miraba hacia el horizonte, disfrutaba de un buen libro vaquero y todo acompañado de mi chocolate abuelita porke hace un chingo de frio aki

oh seee!!!! que momento tan sublime, dignos de una foto kodak....

mientras me miraba al espejo y notaba que los años no pasan en valde, recorde la perfeccion de aquel juanito de tan solo escasos 8 añitos, ese niño que recorria las praderas con una sonrisa, ese niño que jugaba con sus primos de durango, ese niño que decia "mirame mundo, observa bien estos cachetitos de heidi hedi, mira mi inmensa felicidad, ¡¡¡¡estoy vivo mundo!!!, ¡¡¡im a big, big girl, in a big, big world!!!!", despues de recordar aquellos momentos felices note algunas lineas de expresion en mi cara, como soportar que me cara se a deformado a un antonio banderas cualquiera, o aun brad pitt comun y corriente.

despues de saciar mis instintos narcisistas ante el espejo y no descifrar esto "el espejo me mira a mi?? o yo me miro al espejo???", escuche un sonido que me lleno de miedos, ese bip bip que entro por mis oidos y llego a tocar la fragilidad del imen de mi alma (jajaja el imen de mi alma, hasta a mi me dio risa, ah!!!! deveras que como me caigo bien).

Entonces recorde que Hace algunos ayeres, algun fiel seguidor de juano decidio que llevar una guitarra a la escuela era buena idea, claro esta que cuando observe a aquel instrumento echo de arbol musical, cuerdas de felicidad, me fui directamente hacia el.

despues de darle un concierto gratuito a la bola de cabrones de mi salon, decidi que mi talento no debia quedar alli, asi pues, sali del salon y me dispues a tocar una linda y romantica tonada como "malo", "yo soy el chivi", "el abuelo es gay" y un amplio repertorio digno de una buena noche bohemia con ese pincha pinche paracho toda culera.

despues de interpretar unas 3 canciones, escuche la vocecita de un gnomo, pero pues no veia a ninguno, a lo cual mire hacia abajo y descubri que esa vocecita venia de una amiga de unos escasos 1.55 metros de altura, y aquel gnomo me dijo:

NIÑA GNOMO: hey juano, ¡¡¡ya callate!!!!

JUANO: eh!???? que kieres???

NIÑA GNOMO: oye es mi cumple, cantame una cancion por fisssssssssssss!!!!!

fue entonces que decidi usar todas mis horas gastadas en el guitar hero, decidi sacar lo mejor de mi, jugarme el fisico en una cancion, hasta tuve que humillarme y cante una de esas puterias que les gustan a las viejas, esa cancion de camila que se llama "solo para ti".

puta madre!!!!!, no saben, parecia que aquella niña gnomo estaba a punto de estallar en gran extasis

pasar mis dedos de MIm a RE hara como la caricia mas prohibida........(que triste es mi vida sexual)

despues note como mas chicas se acercaban a escuchar mi voz angelical, solo un segundo de silencio que fue interrumpido por el grito de unas 10 mujeres cuando empece a cantar "eres, lo que mas quiero en este mundo… eso… eres.....", fuckkkkk!!!! parecia un orgasmo colectivo.

ese requiem dedeador que yo hacia, el poder de una guitarra, el ver mujeres insaciables que pedian mas, mas, mas!!!!!, era atemorisante.

segui tocando, y note que mas gente se acercaba, hasta uno que otro wey de culo navideño, nunca note el poder de una guitarra.........

despues de eso muchas murieron acausa de un orgasmo ac

ustico provocado por mi, otra me rinden culto, otrasse besaban entre ellas, no,no,no, era al

go asquerosamente sexoso.

nunca entendi el poder de una guitarra sobre una mujer

hay les dejo una foto de su dios el gran idolo musical, proximo ganador del oscar... si!! del oscar xq tmb actuo jajaja, hay estoy con un acordion... nada que ver con las liras... hay se ven