Happy Bithday...

Qye tal mis queridos lectores con la novedad de que hoy es dia de las Lupitas en especial de la Virgen Maria de Guadalupe, la verdad es que casi no soy muy asiduo de ir a la iglesia... si soy catolico y lo reconosco pero solo en ocaciones especiales voy, de hecho ayer fui a misa xq se nos caso el compa eddy... dios mio que sera de mi vida ahora... quien vendra a mi casa a sacarme pa pistear!!! pero le dije!!! yo bajo la palanca de la luz y el Guille te saca de la iglesia... ya sabes quen no hay falla, pero hay ta de pendejo... Si! acepto... en fin despues les cuento; continuo, a la que le llaman “La madre de Mexico” merece todo mi respeto por el simple echo de ser mexicana y porque el 99%(cifra comprobada por el “Juano's Institution Research”) de que la banda es Guadalupana!, no como el vago hippie de su hijo,… a no verdad? xD hahaha

weno no me queda mas que felicitar a todas las y los Guadalupes como chingaos no! incluyendo a mi jefita linda que todos los dias me aguanta... un gran martirio para ella... pero yo se que en el fondo de su corazon ella me quiere.

ahita una rolita muy chingona!,… como no... de The Killers!!! Yeah!!!

Y al rato la recepcion de la boda de Eddy... Damn!! ayer nos fuimos de la cena xq ya no habia cheve... que gacho no?? aparte que nos paro la policia!!! tengan en cuenta que cuando les pregunten "Bebidas Alcoholicas??" nunca contesten "3 por favor"... y si les llegan a decir "Dulsifiqueme su voz joben" (es que hasta hablan con faltas de ortografia los pendejos) nunca contesten "miel, azucar, chicolate, piloncillo" porque no se refieren a eso ok...

Examenes de admision

Si... Si... ya se... me ando atrasando de a madres con las entradas... la materia en la que andaba pendulo pss ya esta pasada... con que no se, pero ya esta pasada, ahora si continuo.

ya llego su proxeneta del conocimiento, el que les alquila unas pocas frases de sabiduria a cambio de su visita y por que no... un poco de su calor virtual para sobrellevar mi asexualidad cibernetica... Aqui les dejo la guia para los examenes de admision de las diferentes carreras... que claro ustedes pequenos analfabestias nunca podran entrar a alguna...

FACULTAD DE DERECHO

1.¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
2.¿Sabe robar?: ___SI ___NO

Eso es todo



FACULTAD DE INGENIERIA

1.¿Usted toma?: ___SI ___NO
2.¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
3.¿En verdad?: ___SI ___NO
4.¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
5.¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes?___A HUEVO ___NO
6.¿Esta dispuesto a romper madres? ___SI ___NO
7.¿hay hay... muy picudo o que pedo? ___Calate ___NO

Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches groserías.



FACULTAD DE FILOSOFIA Y LETRAS

1.¿Cuál es el sentido de la vida?
2.¿Qué piensa usted del capitalismo?
3.¿Quién es usted?
4.¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5.¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6.Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7.¿Qué es el alma?
8.¿Somos o no Polvo en el viento?
9.¿Somos o nos hacemos?
10.¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela?
11.En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12.¿La compartirías con tus compañeros?
13.¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO
14.Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías?: ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
15.¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?:
___SI
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)



FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS

C O N T A D O R E S
1.¿Sabe contar?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
3.¿Sabe restar?: ___SI ___NO
Si contesta a una o mas con un ’si’ pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo



A D M I N I S T R A D O R E S
1.¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
3.¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
4.¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI ___NO
5.¿Cree que esta facultad es la mejor de la escuela?: ___SI ____¿HAY MAS?

Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la
universidad?: ___SI ___NO

Hombres: ¿Cuenta con automovil (no
importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: ___SI ___NO

Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me
entienda si en casi todas contesto;que si : esta aceptado



FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES

1.Es usted joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?:
__:SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?:
___SI (Pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
5.¿Quiere estar en esta facultad?:
___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
6.¿Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
7.¿Porque no fue lo suficientemente hombre para estudiar ingenieria civil, es joto?
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
8.¿Entonces queria estudiar diseño de interiores verdad jotito?
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Regrese a la primera pregunta)

Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase,al fin y al cabo se va a hacer puñal.



FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA

1.¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: ___SI ___NO



FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA

1.¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2.¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3.¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?:
___SI ___NO




FACULTAD DE MEDICINA

1.¿Tiene usted vida social?:
___SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2.¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3.¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4.¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5.¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI ___NO
6.¿Es necrofílico?: ___SI ___¿NO?

bueno me voy xq tengo que ir a la escuela... peeeero manana es la final de la liga de ascenso... y juegan mis rayitos, peeeeeero yo tengo clase a esa hora, estoy en un dilema moral de si falto o no... es que es la final!!!!

Necaxa... Un amor que no entiende division

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Manual del buen borracho

Ahora que se aproxima el maraton guadalupe-reyes... que solo personas maricas como ustedes lo hacen... y solo los inmortales como yo hacemos un maraton reyes-guadalupe, después de varios años de prácticas de campo, donde me involucre personalmente a fin de poder elaborar un manual lo bastante bueno, como para guiar a los que apenas comienzan este arte de tomar alcohol.

En vista del tremendo exito siempre se obtiene con con el tema etilico, yo, Juano, el famoso borrachin de fiestas, me dispongo, en la mas pura tradicion de Miguel Angel Cornejo, sacar a la luz publica un pequeño Manual del buen borracho, por que no basta con ser solo un borracho, no, hay que ser un borracho excelente!

Ojala la guia siga creciendo con el tiempo y su apreciable ayuda, pero por el momento comencemos con unos breves consejos y algo de sabiduria popular. (de mi mano, claro esta)

El manual comprende de varios módulos fáciles de entender para el buen alcohólico que todos llevamos dentro, de esta forma el manual tiene objetivo ser un borracho conocido y no un alcohólico anónimo, por que no basta con ser solo un borracho, No!, hay que ser un borracho excelente! uno de elite!. Con el podrás llegar a ser el alma de la fiesta y no perderte de ningún momento, de ella, así como dejar asombrados a todos tus amigos y esa chica que nada mas no afloja la nalga.

Este manual es el resultado de miles de pesos invertidos en cervezas, pulque, agua ardiente, mezcal, tequila, sotol, bacanora, ron, vodka, wiskey, soleras, y todo tipo de bebida embriagante y licores, y no solo hablemos de las bebidas, tambien de incontables viajes a conocer los lugares originarios de las bebidas. Y hoy a mi familia bloggera se lo doy sin costo alguno, gratis de mi para todos ustedes, espero que les sea de gran utilidad, como lo es y seguirá siendo de miles de personas en el mundo.

Este manual ha sido traducido a más de 20 idiomas entre ellos ingles, braille, japones y maya. Así que comencemos pero antes de eso la oración a la santa chela.

Santa Cerveza que estas en el hielo, tan refrescante suena tu nombre, venga a mi vaso tu cuerpo, hazme sentir el sabor del encuentro, hágase tu presencia, así en la mesa como en el suelo.
Danos hoy el chupe de cada día, Perdona al vino, como así también nosotros perdonamos al tequila
No nos dejes caer en la cirrosis y líbranos de la resaca.

SALUD!!!

-No tome mucho alcohol.
A menos claro, que lo que quiera es emborracharse, por lo cual, si no toma mucho, no se emborracha uno nunca... Marica!!.

-Respete la semana.
Es bien sabido que la semana rompe en juevebes, es muy desagradable andar diciendo "vamos a chupar" en martes, que no?.

-Empieze a tomar temprano.
Es bien sabido que el que empieza temprano, acaba temprano, es de muy mal gusto apenas andar borracho a las 6 de la mañana.

-Tome acompañado.
Los que toman a solas son gente muy triste y desdichada aparte de deprimente parala gente que los ve, tome en bola y sea feliz, podria llevar el riesgo de convetirse en emo.

-Cuando tome, tome en serio.
No es bien visto tomarse una sola cerveza solo por "educacion", no, lo educado seria dejarle esa cerveza a alguien que en realidad la necesite y busque eliminar la sobriedad de su sistema, no sea pendejo.

-No tema mezclar.
En la mezcla esta la felicidad, deje atras esos mitos de abuelitas acerca de las "cruzas" sea versatil y dese gusto, no hay nada como un submarino de tequila con cerveza.

-Si va a comer, coma temparano.
Esto es muy importante debido a un punto que veremos mas adelante, digase hechar la guacala, aparte es de muy mal gusto que entre la peda salga el clasico mariconazo diciendo "vamos a comer no? es que no e comido" gastando el dinero que puede ser usado en cerveza sin decir que obliga a comer a los demas acompanantes.

-Tome como un "Pro".
Si, tome como un profesional, no sea puto, de tragos largos no muy espaciados uno del otro, traguitos de pajarito cada media hora es solo para señoritas y mascabultos.

-No haga gestos.
Aunque el trago le "cale", no deje ver que su garganta no lo soporta, aguantese como los machos y suelte un "mta, sirves como señorita" o algo por el estilo.

-Trate de llevar un ritmo constante.
La constancia trae el exito, asi que por favor, trate de llevar la batuta de la borrachera, sea un lider; cuando termine su trago diga "tenemos seeed" y voltee a ver al que tenga mas liquido con cara de desprecio, o haga como mi compadre y yo, que siempre tomamos al mismo ritmo, si uno se apendeja se la tiene que tomar de chingazo, para que el otro pueda seguir tomando agusto.

-No trate de impresionar.
Hay que evitar que en la busqueda del exito, perdamos el control y queramos impresionar a los demas tomandose por ejemplo, una cerveza de un trago, por que eso solo lo llevara al fracaso, a una borrachera prematura y posiblemente a ser el hazmereir de la noche, aunque puede pasar solo una, ya ven por eso del reto.

Si todo ha ido bien, para este momento ya debe de estar borracho, lo cual solo es la primera parte del programa.

Ahora, un punto muy importante: Mantengase borracho, esto parece facil, pero en realidad es algo que requiere tiempo, practica, esperiencia, pantalones y porque no... algo de suerte. El truco es mantenerse en un "punto pedo" esto es, agarrar una borrachera rica, sabrosa, agradable, y no dejar que se convierta en un desbarre.

A nadie le gustan los borrachos "transformers", todologos, casanovas o zombies (oi novato.. jaja), trate de mantener un nivel de alcohol que le asegure su comoda permanencia en la borrachera sabrosa, sin dejar que suba hasta ponerlo pedisimo ni bajar hasta que ya le dejen de parecer graciosos sus compañeros borrachines. (ejemplo extremo de este punto son los sobrios, que desde que se vuelven abstemio/putetes, ya nada les parece gracioso)

Cada quien encuentra su forma de nivelarse; asi que animo! experimente, trate con nuevas formas, no sea marica, a algunas personas les funciona tomar una cerveza rapidamente para recuperar un poco del terreno perdido, otras se salen a "tomar aire", una buena miadita en el momento justo hace maravillas, asi que adelante, busque su propio metodo y compartalo con nosotros.

En la busqueda de la borrachera excelente, hay un tema que merece se tratado a parte, del cual depende en mucho el exito, esta parte de sabiduria (ideada en su mayoria por mi, modestia aparte) es conocida como Trucos de borracho (MR), nunca hay que olvidar que el estilo es primero, asi que por favor, no sea cabron y no se fusile fielmente estos trucos. Ahh, y nunca, pero nunca olvide, despues de ejecutar alguno de los trucos siguientes, cuando alguien emitta un "ahhh!" de sorpesa o lo interrogue acerca de algo, decir, como si nada y restandole importancia "Eso? nada, trucos de borracho" o un "Ja... pura practica" e imediatamente cambiar el rumbo de la conversacion.

-Destapar cervezas con los dientes. (grado de dificultad: 9.5)
Este truco, aunque parezca sencillo, siempre causa un efecto espectacular. Primero hay que tener buenas muelas, (por que si no se queda uno chimuelo), luego, se toma una cerveza y -ojo, esto es muy importante- se hace como se se buscara un destapador rapidamente y antes de que alguien le pueda proporcionar uno, hace un gesto de resignacion y como si nada, se lleva a la botella a la boca y de UN solo mordizco se le quita la corcholata para acto seguido tiene que ser escupida despectivamente hacia un lado, darle un largo trago y por ultimo, levantar los ojos para encontrarse con la mirada atonita y llena de admiracion de por lo menos el 30% de los asistentes. (esta cifra puede variar dependiendo del grado de atencion que posea el sujeto en cuestion, yo, por ejemplo, he alcanzado niveles del 90%... pero xq nunca puedo...) Obviamente este truco supera con mucho al tan trillado destape con encendedores, llaves o cucharas, los cuales ya no impresionan a nadie y tristemente hasta una niña puede hacerlos.

-Malabares con un Zippo. (grado de dificultad: depende de la agilidad y del grado de pedez)
Si usted tiene un encendedor Zippo, aprovechelo!, no solo sirve para encender cigarros o molestar a los amigos, no, tambien sirve para hacer una pequeña (auque un poco fantoche, hay que reconocerlo) demostracion de habilidad envidiables: Si alguien le pide un cigarro, deselo, saque el Zippo y acto seguido proceda con alguno de los muchos malabares que se pueden ejecutar con estos artefactos, es su tarea investigar cuales son y como se hacen, por que a mi me da mucha hueva explicarselos aqui, pero les recomiendo el estilo Guffi.

Es recomendable hacer esto para uno mismo o solo a mujeres, ya que si se lo hace a alguien mas, siempre se corre el riesgo de que la otra persona diga "A ver...", le quite a uno el Zippo, haga mas malabares de los que usted sabe y lo deje todo cagado, ante lo cual solo queda sonreir y darse la vuelta, ya que seria pesimo preguntar "¿como se hace ese?".

-Eructos versatiles (grado de dificultad: depende de la habilidad del sujeto y del nivel de bioxido de carbono en sus tripas)
Este truco, viejo como la chingada, solo se recomienda hacer cuando el sujeto posea una habilidad fuera de lo comun, ya que los eructitos cortos y debiles son propios de señoritas y no causan gracia a nadie. Se debe poseer la habilidad de eructar a voluntad, los eructos accidentales solo son minimamente graciosos en contadas ocaciones, y no solo de hacerlo en el momento que desee, si no tambien de hacerlo con una fuerza tremenda y un dominio vocal excelente. Es muy recomendable y altamente efectivo, eructar algo en el momento justo; por ejemplo, cuando alguien le cuestione algo, responda con un estruedoso "QUE NO!" e inmediatamente parese, por ejemplo, a orinar, esto provocara en el cuestionante una cara de perpejidad y en los demas una buena y saludable risa.Tambien son recomendables las declamaciones de poesia, frases celebres famosas y/o alguna estrofa de la cancion de moda (evitese por favor "zazaza-yacuza" y la "golosa").

-Malabares con cigarros encendidos. (grado de dificultad: 8.5)
En este rubro hay muchisimos trucos, y por el momento solo pondre uno como ejemplo: Cuando su cigarro este por terminarse, digamos por las letras de "Marlboro", tomese entre el labio inferior y los dientes tambien inferiores, luego, con un rapido movimiento, metase el labio inferior al tiempo que expulsa la mandibula, esto provocara que el cigarro se voltee hacia el interior de la boca, cierrese esta y si ya es un experto, expulesese el humo por la nariz, luego invierta el movimiento y saquese el cigarro de la boca. Este truco es bueno,pero no debe abusarse de el y de preferencia debe ser practicado antes a solas, ya que es muy desagradable intentarlo ante publico y que el cigarro se le caiga dentro de la boca, le queme los labios o peor aun, se lo trague. (tambien puede suceder que entre los asistentes haya otro que este mas pinche loco y se lo apague en la lengua, pero no es muy comun y no debe preocuparse por ell

Ya es tarde y siendo sabado no sali... no hay pex... recuerdan de wey que me vengue humillandolo en una exposicion? pues... es buen pedo jajaja me quede pisteando con el ayer en la posada jajaja neta que es buen pedo... creo que faltaba tratarlo, ayer estuvimos pisteando en su rancho jojo estaba con madres... haya en los margenes del rio bravo... terminaba la cerca y estaba el barranco y abajo el rio, con madres, haber si de rato subo fotos...

Ahora si ya a dormir jeje se supone que iba a ver a mi pompudita hoy pero no mamar hace un chingo de frio y no quiero que ELLA se enferme jajaja mejor aki en me casita a toda madre jajaja

Ya a la Gaver!!!

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El error del sexismo...

Antes de iniciar con la entrada... ya se... un poco tarde pero me vale... felicidades a la lagartija por su ensable, chido!!! continuo.

Hace algunas tardes conversaba inocentemente con Miss Juano, mientras hacia algunos pagos y algunas diligencias, ella estaba en el asiento del copiloto y yo pss a webo que iba manejando, de pronto tomo cariñosamente su mano y le digo “Amor” de forma tiernamente, “dame dinero”, a lo que mi querida vieja me contesta de forma calmada y amable “No, no tengo... Apenas voy a entrar a trabajar"

Desanimado ante la negativa volteo mi cara contra la superficie pavimentada sobre la que circulabamos y entonces musito “¿Por qué? ¿Qué no piensas en mí? Deberías mantenerme” a lo que la Chaparra respondió educadamente “¿Yo? TÚ deberías mantenerme”.

“Claro que no” le respondo rapidamente, “que acaso no sabes que estamos en una época donde las mujeres pueden hacer lo mismo que los hombres, la verdad es que es muy machista de tu parte el comentario que hiciste...”.

“Por supuesto que no”, me contesta con tono entre ofendido y burlón, así que le digo “¡¡Claro que si!! La mujer moderna ya puede votar, ya puede trabajar, por lo tanto ya puede mantener al hombre, después de todo nosotros lo hicimos por centurias antes de que obtuvieran sus derechos, creo yo que ya es su turno no?”, mi vieja comienza a sonreír mientras continuo con mi discurso, “es más, si quieres yo me encargo de los niños, limpio la casa, te hago de comer y si quieres puedes abusar de mi sexualmente”, a lo que la carcajada no se pudo evitar.


Es en ese momento que un destello de razonamiento se hizo presente y trajo consigo una conclusión brillante “Si las cosas hubieran sido al revés desde el principio, ambos sexos estarían muy felices, después de todo a ustedes les gusta eso del trabajo, mientras que a nosotros nos agrada eso de quedarnos en la casa a webonear y ver la tele… y lo de ser esclavizados sexualmente”, a lo que La Chaparra voltea la cara hacia mi y dice rotundamente “Claro que noooo…”, pero un destello de duda se reflejaba en sus ojos, lo que confirmaba mis sospechas de que ella también lo estaba pensando seriamente... y estoy seguro que por su mente paso la idea de para que mantenerme... si como quiera abusaba de mi... y de a gratis!!!

Luego al llegar a su casa, empezamos a platicar de pendejadas y ella me comento que una de sus amigas le pregunto que si ya tenia el nombre de sus hijos o algo asi, y ella menciono uno pero pss mas pinche feo no se podia, y claro que me burle, ella me pregunto los mios y le dije "al primero de a webo se tiene que llamar Juan" solo hizo una mueca de aprobacion y yo continue "al segundo creo que le pondria Gokú" ella puso una cara de WTF! pero como vio que yo no me reia pues me dejo continuar "y si son 3 no se si Vegeta o Gohan" hay fue cuando se cago de la risa e hizo salir mi iracunda ira! "ira! de que te ries?? es en serio" ella no podia creer que en mi plan de vida existiera la posibilidad de engendrar 3 chamacos de nombre Juan, Goku y Vegeta... no suena tan pendejo, aparte son nombres con mucho poder, con presencia y calidá.

Ella me pregunto que si les pusiera esos nombres pues como les hablaria para regañarlos, yo de una forma sensata le dije "pss como?? de la forma mas logica! Chamaco pendejo ven pa'ca!!!" ella se volvio a reir y yo me volvi a encabronar, ya mejor lo deje por la paz y me quede callado porque no se me hizo justo que se burlara de mis gustos por los nombres de niños... y que decir de los de las niñas... creo que Bulma y Alheli no estan tan feos o si???

Recordar esos momentos me volvio a poner sensible :´(

Ya a la gaver....

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