La Gibson de Paracho...

Creian que no hiba a regresar!!! jaja se la vuelven a pelar, es que pss no e tenido tiempo ahora si continuo

pues como siempre querido amiguito, yo con mi mirada serena, profunda y sensual miraba hacia el horizonte, disfrutaba de un buen libro vaquero y todo acompañado de mi chocolate abuelita porke hace un chingo de frio aki

oh seee!!!! que momento tan sublime, dignos de una foto kodak....

mientras me miraba al espejo y notaba que los años no pasan en valde, recorde la perfeccion de aquel juanito de tan solo escasos 8 añitos, ese niño que recorria las praderas con una sonrisa, ese niño que jugaba con sus primos de durango, ese niño que decia "mirame mundo, observa bien estos cachetitos de heidi hedi, mira mi inmensa felicidad, ¡¡¡¡estoy vivo mundo!!!, ¡¡¡im a big, big girl, in a big, big world!!!!", despues de recordar aquellos momentos felices note algunas lineas de expresion en mi cara, como soportar que me cara se a deformado a un antonio banderas cualquiera, o aun brad pitt comun y corriente.

despues de saciar mis instintos narcisistas ante el espejo y no descifrar esto "el espejo me mira a mi?? o yo me miro al espejo???", escuche un sonido que me lleno de miedos, ese bip bip que entro por mis oidos y llego a tocar la fragilidad del imen de mi alma (jajaja el imen de mi alma, hasta a mi me dio risa, ah!!!! deveras que como me caigo bien).

Entonces recorde que Hace algunos ayeres, algun fiel seguidor de juano decidio que llevar una guitarra a la escuela era buena idea, claro esta que cuando observe a aquel instrumento echo de arbol musical, cuerdas de felicidad, me fui directamente hacia el.

despues de darle un concierto gratuito a la bola de cabrones de mi salon, decidi que mi talento no debia quedar alli, asi pues, sali del salon y me dispues a tocar una linda y romantica tonada como "malo", "yo soy el chivi", "el abuelo es gay" y un amplio repertorio digno de una buena noche bohemia con ese pincha pinche paracho toda culera.

despues de interpretar unas 3 canciones, escuche la vocecita de un gnomo, pero pues no veia a ninguno, a lo cual mire hacia abajo y descubri que esa vocecita venia de una amiga de unos escasos 1.55 metros de altura, y aquel gnomo me dijo:

NIÑA GNOMO: hey juano, ¡¡¡ya callate!!!!

JUANO: eh!???? que kieres???

NIÑA GNOMO: oye es mi cumple, cantame una cancion por fisssssssssssss!!!!!

fue entonces que decidi usar todas mis horas gastadas en el guitar hero, decidi sacar lo mejor de mi, jugarme el fisico en una cancion, hasta tuve que humillarme y cante una de esas puterias que les gustan a las viejas, esa cancion de camila que se llama "solo para ti".

puta madre!!!!!, no saben, parecia que aquella niña gnomo estaba a punto de estallar en gran extasis

pasar mis dedos de MIm a RE hara como la caricia mas prohibida........(que triste es mi vida sexual)

despues note como mas chicas se acercaban a escuchar mi voz angelical, solo un segundo de silencio que fue interrumpido por el grito de unas 10 mujeres cuando empece a cantar "eres, lo que mas quiero en este mundo… eso… eres.....", fuckkkkk!!!! parecia un orgasmo colectivo.

ese requiem dedeador que yo hacia, el poder de una guitarra, el ver mujeres insaciables que pedian mas, mas, mas!!!!!, era atemorisante.

segui tocando, y note que mas gente se acercaba, hasta uno que otro wey de culo navideño, nunca note el poder de una guitarra.........

despues de eso muchas murieron acausa de un orgasmo ac

ustico provocado por mi, otra me rinden culto, otrasse besaban entre ellas, no,no,no, era al

go asquerosamente sexoso.

nunca entendi el poder de una guitarra sobre una mujer

hay les dejo una foto de su dios el gran idolo musical, proximo ganador del oscar... si!! del oscar xq tmb actuo jajaja, hay estoy con un acordion... nada que ver con las liras... hay se ven

Antes de Irme

Primero lo primero, tengo que presumirles que ya fui a ver la nueva película de La Momia no les diré mucho, solo que esta chingona y vale cada peso gastado (incluso los gastados en palomitas... cortesia de la chaparra jojojo). Fui a la primer función que dio el cine, en este punto debo decir que me caga ir a las primeras funciones de las películas porque siempre hay chingo de gente. En esta ocasión no faltó el pinche gato que estaba hablando con su celular por el altavoz, el padre católico que hacia caras cada vez que yo hacia uno de mis comentarios blasfemos o sexuales o racistas o mamones o víboras… ósea casi todo lo que decía. También el par de pendejos que se la pasan hablando durante la película hicieron acto de presencia… lo peor del caso es que se la pasaron callando a un wey que no podía parar de toser porque tenia gripe… ese era yo… ósea que si hubiera sido otra pinche película me la hubiera pasado horrible, pero como la de La Momia esta conmadre a más no poder, fue una noche perfecta.

AHORA LES DEJO LOS DIOSES A LOS QUE LES VOY A REZAR PARA QUE ME VAYA BIEN EN SALTIRANCH

Lady Amy Lee, también conocida como: Aquel Elfo Raro De Test Semitransparente Y Voz Perturbadora.
Es obvio a estas alturas que tengo una obsesión con esta mujer, y en este blog es la diosa de la música poco comprendida. Su belleza es extremadamente fina pero sus acciones y conceptos artísticos te hacen pensar… ¿QUÉ CHINGADOS? Tiene la muy apreciada habilidad de mandarte a viajezotes muy largos sin necesidad de efectos químicos, también tiene la habilidad de hacer conciertos en la punta de la chingada cuando no tengo dinero para ir… ¡¡¡TE MALDIGO AMY LEE!!! Pero sabes que soy tu esclavo fiel.

El Dios del Pisto, también conocida como: Aquel Que Te Hace Balancear Y Dormir Abrazado De La Tasa Del Baño.
Es el que alegra los fines de semanas y que te desprende del stress postraumático de la school. Cuenta con un coro de querubines de gran variedad, como Bodca, Whyskas, Chela y mi favorito Tequilax (nombres terrenales que reciben en medio de una buena peda). Pero no todo es miel sobre hojuelas, no señor, el Dios del Pisto tiene su lado diabólico, el cual se manifiesta en su perra lazarilla, la Cruda, la cual muerde vilmente tu ser; muchos especulan que es una condena por consumir demasiado de los labios de sus querubines, yo digo que es por derramar el pisto, cada quien su juicio.

Avatar Chuck Norris, también conocido como: Aquel Que Hace Que Jesús Se Cague En Sus Pantalones.

Mal actor, Mal director, Mal productor… el icono de lo rescatable de una cultura en decadencia. Tiene la habilidad de conquistar a cualquier morra a pesar de sus ya innumerables arrugas y de hacer parecer a cualquier hombre un inche escuincle de primaria, si en realidad existe un macho-macho man, ese es Norris o nomás chequéense sus películas. Tiene la habilidad de convertir en éxito todo lo que toca y más increíble aún, PUEDE HACER CINE COMERCIAL DECENTE. Y al que no le guste cuidado porque viene y de da una patada giratoria y te manda hasta ayer...

San Microsoft, también conocido como: Aquel Cuya Crueldad No Conoce Limites, Así Como Sus Bolsillos.
PRECAUCIÓN: LEE ESTO EN VOZ BAJA O CORRES EL RIESGO DE QUE TU COMPUTADORA COBRE VIDA Y TE MATE POR BLASFEMIA A SU SEÑOR. Poco me atrevo a decir de este señor, se le respeta por ser el primero, pero se le odia por sus incesantes intentos de devorar la cordura de la humanidad (solo chequen el Windows Vista). Muchas de las cosas que hoy disfrutamos no estarían si no fuera por él, pero cuídense de su ira, porque ante una equivocación, de inmediato le ordenará a tu computadora borrar todos tus archivos y castigarte con un círculo de desesperación. Aunque ya existe un rival de cuyo nombre no puedo mencionar (ni tampoco sé escribir), aun estoy atado a las cadenas de este Dios cruel.

Internet el Iluminado, también conocido como: Aquel Que Provee Gratuitamente Todo Lo Que Te Costaría Un Ojo De La Cara.
Y estaba escrito, que algún día llegaría, aquel, el Iluminado, el que nos libraría de la opresión de compañías déspotas y avaras; y traería consigo años de música, televisión, cine, libros, videojuego, comics ¡¡¡¡¡GRATIIIIISSSS!!!!! A este si le rezo y aunque aún depende mucho de San Microsoft, ha hallado la forma de vengarse, su arcángel más fiel, MozillaFirefox y sus páginas repletas de software gratis, son la prueba divina, la prueba de que ÉL nos ama, alabado sea (las lagrimas corren por mis prominentes cachetes mientras escribo esto). Señor regente de la blogosfera, su toque no tiene fin, pero cuidaos de los demonios que rondan en su mundo, los virus, que si bien son también hijos de Internet, no poseen la gloria de su padre.

Reina Gula de los Cielos, también conocida como: Aquella Que Prueba Que Un Orgasmo No Solamente Se Obtiene Con Sexo.
Esta reina es universal, todos hemos sido presa de ella aunque sea una vez (en mi caso son tantas como para condenarme al infierno) y no lo nieguen y mucho menos cuando Navidad y sus posadas acaban de pasar. Este demonio/ángel es creadora de belleza cruel, grotescamente deliciosa, manufactura manjares y te seduce para su consumo y aunque tu gustoso lo haces, ella sabe bien las consecuencias, porque su riqueza no se basa en sus esclavos, sino en las miles de arterias tapadas que provoca, pero es que sino es dañino, entonces no es delicioso (o es de dieta, que viene siendo lo mismo). Oh, Reina Gula de los Cielos, haré un Cerdatón en tu honor.


Solo espero que me ayuden jeje sino pss ni pedo, ahora si se la van a pelar un rato sin mis entradas, pero are lo posible por darles placer jaja me largo

MUCHO CUIDADO!!! Extremen Precauciones...

Hoy por la mañana las autoridades de Coahuila, osease el tio more, y tmb el presidente de MX osease el poco pelo, me enviaron información confidencial para difundirla, en especial entre los hombres, ya que durante los últimos meses han aumentado dramáticamente los casos de hombres que son víctimas de abuso sexual al salir de los antros, y com se dieron cuenta de que soy un personaje publico y seguido por las masas (ya sea de harina o maiz) y me pidieron ayuda.

Tengan mucho cuidado cuando salgan, ya que al parecer las victimarias utilizan una droga muy fuerte y de fácil consumo para tenerte "a punto" y cuando sales del antro te apañan y abusan sexualmente de ti, obteniendo con ello el "sexo casual" como ellas le llaman.
La droga que se ha estado utilizando es conocida en la calle como "rasposa", "wera", "cheve", "bironga", "muerta", "birra", "fria", "helodia" e incluso -similar a la marihuana- se le han asociado nombres femeninos tales como "Chabela", "Graciela" o simplemente "Chela".

La manera en que operan estas mujeres ávidas de carne, es el engatuzar al hombre ofreciendo uno o dos six de la droga (considerando su bajo costo) para que al momento en que la víctima quiera retirarse directo a casa como todo hijo/esposo/novio responsable que seguramente es, la mujer logre engañarle nuevamente al mostrarle una dosis adicional de la sustancia y así le engatuza hasta llevarlo a la cama, cumpliendo sus más retorcidas perversiones y abandonándole a su suerte en el momento en que haya quedado satisfecha.

La sustancia en cuestión es vendida a las desesperadas mujeres en presentaciones diversas, tales como envases cilíndricos de cristal transparente, envases cilíndricos de cristal oscuro e incluso se han observado envases cilíndricos de aluminio llamado "botes" y otros mas grandes a los que denominan "barriles".

Es alarmante que las mujeres desesperadas por tener un encuentro carnal tengan que recurrir a estas bajezas.... solo pido que se cuiden y tengan mucho cuidado ya que nosotros como hombres solo somos victimas del maltrato de las mijeres, espero sus comentarios, gracias

Para que naci

Que pedoooo!!! Creyeron que ya hiba a abandonar esta mamada... Pues noooo, se la pelaaan!!! tengo mucha vida y demasiadas pendejadas que escribir!!!! ahora si la entrada

bueno pues mientras meditaba en aquel rincon que los sabios llamamos baños, se me vino a la cabeza una duda ¿que talento tengo? ¿para que naci? ¿de que barrio es paquita?
mientras luchaba contra mi intestino , estas duda no salian de mi cabeza, pero me enfoque en una, queria saber para que abia nacido, para que dios me mando al mundo

al salir con la frente en alto despues de una batalla bien ganada en el baño me di cuenta, claro que si, esa era la respuesta.
Naci para ser un huevon!!!!!!
pero tambien me di cuenta que soy un huevon muy pendejo...
bueno mis dias comienzan asi:

me levanto y abro los ojos o aveces al reves, esto es como hasta las 10:00 de la mañana
despues grito ¡¡¡¡mama, que hay de desayunar!!!!! Bueno si estoy en mi casa, sino pss tambien grito pero no digo mama, y aquella mujer que me dio la vida con una sonrisa en el rostro y esa dulce voz me contesta "no estes chingando, hazte algo tu mismo!!!!!!!
al mirar que mis esfuerzos de que mi madre fuera a la cocina no han dado resultados me tengo que resignar a preparame algo yo mismo

entonces es cuando a mi viene ese potencal de chef, ese apodo de batali o de morimoto que me gane en el depa, con esa gracia y agilidad de gacela que me caracteriza, me dirigo con una singular alegria a la cocina, y me mentalizo para prepar un platillo exquisito digno d reyes.

y es el momento en el que tomo los fruti lupis, y como cual obra de arte los pongo sobre un plato con el rostro de goku y les echo leche, mi creatividad me a llevado a ponerles unos trocitos de platano y no se si algun dia me podre atrever a echarles fresas.
depues me dispongo a bañarme, y como muy a menudo en mi casa no esta prendido el boiler tengo que improvisar, osease que me meto en chinga a la regadera y me vuelvo a salir, y si por casualidad esta ducha me toca en una hora muy temprana de la mañana me tomo una siesta de 5 minutos en la regadera, aveces hago alberquitas.

ya salidito de bañar, reluciente, cambiadito y bien galan, tomo la laptop y pongo mis juegos favoritos los cuales me dejan con los ojos rojos por pasar horas chingando zombies o tratando de sacar chingaderas freakys que me encontre en internet.
(a ver bola de gamers freakys, no se han puesto a pensar que hay gente como yo que se obseciona con los juegos y se cree todas las pendejadas que se encuentra en internet idiotas, que creen que es muy chingon pasar casi 7 horas tratando de sacar la pinche trifuerza en zelda, pendejos)
despues de pasar algunas horas de mi vida siendo un freaky gamer, le hablo a la chaparra… y le digo "paso por ti a las 9:00 P.M" y llego por ella a las 9:30 (si bien le va), y aunque traiga carro nos quedamos en su casa, y simplemente le digo que tengo hueva y que me acompañe en mi huevonada.
despues ya que llega la noche, regreso a la laptop y me pongo a jugar de nuevo, o tal vez a escribir pendejadas, o quizas a ver videos en youtube, o quizas simplemente prendo la laptop y pongo como fondo de pantalla la foto de una chimenea encendida, para no sentir la frialdad de mi soledad

que dificil es ser huevon!!!!