Manual de Supervivencia del Dios Juano... Como me Cagan Los Cumbieros!!!!

Pos son mamadas putos porque al chile todos sabemos que estos culeros no tienen respeto a nada ni por nadie (aquí en Saltillo? ja no me digas) pero vale verga, la mayoría tenemos que usar estas madres, menos los pinches niños millonetas que cagan varo y pueden comprarse ayfons que después se los roban a los muy pendejos, tons el otro día andaba viendo el Manual de Supervivencia Escolar de Ned y que vergas me dije ¿Porque no hago un manual escrito en este bló leído por nuestros finos visitantes? tons decidó hacer este pequeño manual de supervivencia de su Dios Juano

1-Este es el primer paso y uno de los más importantes putos asi que ponganse astutos o se los puede cargar la chingada, primero observen bien los pinches camiones (cumbias, Combis, Vehiculos de la muerte o cualquier simonomino que conoscas) porque si no se van a acordar de mí y cuando se los esten cogiendo van a decir : ¿Oh porque fui tan wey y no confíe en mi Dios Juano?, osea que si ven a un pinche camion todo despintado con los vidrios rotos subanse a ese, pero si son tan weyes y se suben a los micros con la suspensión toda caída y chorreando gasolina (eso sin contar que ni espejos tiene y mucho menos asientos).

Pecerdo en su máxima expresión, Desde este momento amiguito comienza la odisea

2-Bien ya has localizado y analizado el aspecto y diseño de esta madre, ahora va el paso dos, fijarte si lleva cacharpo* esto es fundamental pa saber que tan bueno va a ser tu recorrido, si ves que lleva cacharpo tienes de 2 sopas: 1era- no subirte 2da- subirte bajo tu propio riesgo, muchas veces cuando las cumbias llevan cacharpos puede ser que los choferes esten en medio de una carrera Formula 1 manejando su Cumbiarrari último modelo junto a otros 2 o 3, asi que si puedes intenta no subirte a las cumbias que llevan chacharpos.

El Juano subiendose a este lujosisimo Vehiculo Suicida, mueranse de envidia!

3-Bien ahora al subirte a estas madres fijate bien en los escalones porque te puedes pegar chicles a los zapatos o resbalarte, o simplemente quebrarte la pata como chago, aquí llega la parte crucial, enfrente del microculero, asegurate de pagarle con cambio porque si le pagas con un billelle por lo general no tendrá cambio asi que abusados putos, por ejemplo la otra vez le pague al pinche cumbiero con una moneda de a 5 pero el wey me dijo son son 5.50$, pos que saco entonces una moneda de a 10 y me dice no ya dejalo asi, tengo dos teorías al respecto, o le dio hueva recibir la moneda de a 10 (o no sabia hacer una simple operación matemática) y darme cambio o estaba en una carrera (la última resulto ser cierta, osea que quería ahorrar tiempo) pero ustedes saben si estos weyes se les ponen al pedo ustedes les dicen que te traes puto? e Ipso Facto le avientas de tu asepxia camouflage en la jeta y te bajas en chinga

Otra teoría mas acertada de porque manejan tan cabrón estos culeis

4-Después de eso buscas asiento pero por lo general todos estarán ocupados y unos weyes estiran las patas para no dejarte sentar los muy putos, tons te tendrás que ir agarrado del pinche tubo como teibolera del pachangas pero aca te agarras bien machin porque si no sales disparado hasta atras, después de eso se van a subir unos weyes tocando guitarra o vendiendo Bon-ice Bon Bon Bon Bon-Ice pero a veces se enojan porque no les compras, en el peor de los casos se sube un pinche asaltante y te pide varo, tu solo le das 10 varos.
Tipico chofer de microbus en la Ciudad de Saltillo

5- Ya cuando vayas a llegar a tu destino asegurate de ponerte hasta enfrente para bajarte porque si no vales verga, si estas sentado hasta atras asegurate de tocar el pinche botón rojo dos cuadras antes, porque siempre siempre te van a dejar hasta una cuadra más adelante.

Pos eso es todo putos....
hay lo aplican por su bien, bueno hay les dejo otro gran consejo de su dios!!!!
bueno hay se ven cabrones, y... señoritas... jajajajaja mejor me voy

*Cacharpo, Cacharpa sing fem masc- del latín Caccarpum- dicese del sujeto que anda trepado en la cumbia gritando !Subale subale hay lugares! y en algunas ocasiones recoge el dinero

La Gibson de Paracho...

Creian que no hiba a regresar!!! jaja se la vuelven a pelar, es que pss no e tenido tiempo ahora si continuo

pues como siempre querido amiguito, yo con mi mirada serena, profunda y sensual miraba hacia el horizonte, disfrutaba de un buen libro vaquero y todo acompañado de mi chocolate abuelita porke hace un chingo de frio aki

oh seee!!!! que momento tan sublime, dignos de una foto kodak....

mientras me miraba al espejo y notaba que los años no pasan en valde, recorde la perfeccion de aquel juanito de tan solo escasos 8 añitos, ese niño que recorria las praderas con una sonrisa, ese niño que jugaba con sus primos de durango, ese niño que decia "mirame mundo, observa bien estos cachetitos de heidi hedi, mira mi inmensa felicidad, ¡¡¡¡estoy vivo mundo!!!, ¡¡¡im a big, big girl, in a big, big world!!!!", despues de recordar aquellos momentos felices note algunas lineas de expresion en mi cara, como soportar que me cara se a deformado a un antonio banderas cualquiera, o aun brad pitt comun y corriente.

despues de saciar mis instintos narcisistas ante el espejo y no descifrar esto "el espejo me mira a mi?? o yo me miro al espejo???", escuche un sonido que me lleno de miedos, ese bip bip que entro por mis oidos y llego a tocar la fragilidad del imen de mi alma (jajaja el imen de mi alma, hasta a mi me dio risa, ah!!!! deveras que como me caigo bien).

Entonces recorde que Hace algunos ayeres, algun fiel seguidor de juano decidio que llevar una guitarra a la escuela era buena idea, claro esta que cuando observe a aquel instrumento echo de arbol musical, cuerdas de felicidad, me fui directamente hacia el.

despues de darle un concierto gratuito a la bola de cabrones de mi salon, decidi que mi talento no debia quedar alli, asi pues, sali del salon y me dispues a tocar una linda y romantica tonada como "malo", "yo soy el chivi", "el abuelo es gay" y un amplio repertorio digno de una buena noche bohemia con ese pincha pinche paracho toda culera.

despues de interpretar unas 3 canciones, escuche la vocecita de un gnomo, pero pues no veia a ninguno, a lo cual mire hacia abajo y descubri que esa vocecita venia de una amiga de unos escasos 1.55 metros de altura, y aquel gnomo me dijo:

NIÑA GNOMO: hey juano, ¡¡¡ya callate!!!!

JUANO: eh!???? que kieres???

NIÑA GNOMO: oye es mi cumple, cantame una cancion por fisssssssssssss!!!!!

fue entonces que decidi usar todas mis horas gastadas en el guitar hero, decidi sacar lo mejor de mi, jugarme el fisico en una cancion, hasta tuve que humillarme y cante una de esas puterias que les gustan a las viejas, esa cancion de camila que se llama "solo para ti".

puta madre!!!!!, no saben, parecia que aquella niña gnomo estaba a punto de estallar en gran extasis

pasar mis dedos de MIm a RE hara como la caricia mas prohibida........(que triste es mi vida sexual)

despues note como mas chicas se acercaban a escuchar mi voz angelical, solo un segundo de silencio que fue interrumpido por el grito de unas 10 mujeres cuando empece a cantar "eres, lo que mas quiero en este mundo… eso… eres.....", fuckkkkk!!!! parecia un orgasmo colectivo.

ese requiem dedeador que yo hacia, el poder de una guitarra, el ver mujeres insaciables que pedian mas, mas, mas!!!!!, era atemorisante.

segui tocando, y note que mas gente se acercaba, hasta uno que otro wey de culo navideño, nunca note el poder de una guitarra.........

despues de eso muchas murieron acausa de un orgasmo ac

ustico provocado por mi, otra me rinden culto, otrasse besaban entre ellas, no,no,no, era al

go asquerosamente sexoso.

nunca entendi el poder de una guitarra sobre una mujer

hay les dejo una foto de su dios el gran idolo musical, proximo ganador del oscar... si!! del oscar xq tmb actuo jajaja, hay estoy con un acordion... nada que ver con las liras... hay se ven

Antes de Irme

Primero lo primero, tengo que presumirles que ya fui a ver la nueva película de La Momia no les diré mucho, solo que esta chingona y vale cada peso gastado (incluso los gastados en palomitas... cortesia de la chaparra jojojo). Fui a la primer función que dio el cine, en este punto debo decir que me caga ir a las primeras funciones de las películas porque siempre hay chingo de gente. En esta ocasión no faltó el pinche gato que estaba hablando con su celular por el altavoz, el padre católico que hacia caras cada vez que yo hacia uno de mis comentarios blasfemos o sexuales o racistas o mamones o víboras… ósea casi todo lo que decía. También el par de pendejos que se la pasan hablando durante la película hicieron acto de presencia… lo peor del caso es que se la pasaron callando a un wey que no podía parar de toser porque tenia gripe… ese era yo… ósea que si hubiera sido otra pinche película me la hubiera pasado horrible, pero como la de La Momia esta conmadre a más no poder, fue una noche perfecta.

AHORA LES DEJO LOS DIOSES A LOS QUE LES VOY A REZAR PARA QUE ME VAYA BIEN EN SALTIRANCH

Lady Amy Lee, también conocida como: Aquel Elfo Raro De Test Semitransparente Y Voz Perturbadora.
Es obvio a estas alturas que tengo una obsesión con esta mujer, y en este blog es la diosa de la música poco comprendida. Su belleza es extremadamente fina pero sus acciones y conceptos artísticos te hacen pensar… ¿QUÉ CHINGADOS? Tiene la muy apreciada habilidad de mandarte a viajezotes muy largos sin necesidad de efectos químicos, también tiene la habilidad de hacer conciertos en la punta de la chingada cuando no tengo dinero para ir… ¡¡¡TE MALDIGO AMY LEE!!! Pero sabes que soy tu esclavo fiel.

El Dios del Pisto, también conocida como: Aquel Que Te Hace Balancear Y Dormir Abrazado De La Tasa Del Baño.
Es el que alegra los fines de semanas y que te desprende del stress postraumático de la school. Cuenta con un coro de querubines de gran variedad, como Bodca, Whyskas, Chela y mi favorito Tequilax (nombres terrenales que reciben en medio de una buena peda). Pero no todo es miel sobre hojuelas, no señor, el Dios del Pisto tiene su lado diabólico, el cual se manifiesta en su perra lazarilla, la Cruda, la cual muerde vilmente tu ser; muchos especulan que es una condena por consumir demasiado de los labios de sus querubines, yo digo que es por derramar el pisto, cada quien su juicio.

Avatar Chuck Norris, también conocido como: Aquel Que Hace Que Jesús Se Cague En Sus Pantalones.

Mal actor, Mal director, Mal productor… el icono de lo rescatable de una cultura en decadencia. Tiene la habilidad de conquistar a cualquier morra a pesar de sus ya innumerables arrugas y de hacer parecer a cualquier hombre un inche escuincle de primaria, si en realidad existe un macho-macho man, ese es Norris o nomás chequéense sus películas. Tiene la habilidad de convertir en éxito todo lo que toca y más increíble aún, PUEDE HACER CINE COMERCIAL DECENTE. Y al que no le guste cuidado porque viene y de da una patada giratoria y te manda hasta ayer...

San Microsoft, también conocido como: Aquel Cuya Crueldad No Conoce Limites, Así Como Sus Bolsillos.
PRECAUCIÓN: LEE ESTO EN VOZ BAJA O CORRES EL RIESGO DE QUE TU COMPUTADORA COBRE VIDA Y TE MATE POR BLASFEMIA A SU SEÑOR. Poco me atrevo a decir de este señor, se le respeta por ser el primero, pero se le odia por sus incesantes intentos de devorar la cordura de la humanidad (solo chequen el Windows Vista). Muchas de las cosas que hoy disfrutamos no estarían si no fuera por él, pero cuídense de su ira, porque ante una equivocación, de inmediato le ordenará a tu computadora borrar todos tus archivos y castigarte con un círculo de desesperación. Aunque ya existe un rival de cuyo nombre no puedo mencionar (ni tampoco sé escribir), aun estoy atado a las cadenas de este Dios cruel.

Internet el Iluminado, también conocido como: Aquel Que Provee Gratuitamente Todo Lo Que Te Costaría Un Ojo De La Cara.
Y estaba escrito, que algún día llegaría, aquel, el Iluminado, el que nos libraría de la opresión de compañías déspotas y avaras; y traería consigo años de música, televisión, cine, libros, videojuego, comics ¡¡¡¡¡GRATIIIIISSSS!!!!! A este si le rezo y aunque aún depende mucho de San Microsoft, ha hallado la forma de vengarse, su arcángel más fiel, MozillaFirefox y sus páginas repletas de software gratis, son la prueba divina, la prueba de que ÉL nos ama, alabado sea (las lagrimas corren por mis prominentes cachetes mientras escribo esto). Señor regente de la blogosfera, su toque no tiene fin, pero cuidaos de los demonios que rondan en su mundo, los virus, que si bien son también hijos de Internet, no poseen la gloria de su padre.

Reina Gula de los Cielos, también conocida como: Aquella Que Prueba Que Un Orgasmo No Solamente Se Obtiene Con Sexo.
Esta reina es universal, todos hemos sido presa de ella aunque sea una vez (en mi caso son tantas como para condenarme al infierno) y no lo nieguen y mucho menos cuando Navidad y sus posadas acaban de pasar. Este demonio/ángel es creadora de belleza cruel, grotescamente deliciosa, manufactura manjares y te seduce para su consumo y aunque tu gustoso lo haces, ella sabe bien las consecuencias, porque su riqueza no se basa en sus esclavos, sino en las miles de arterias tapadas que provoca, pero es que sino es dañino, entonces no es delicioso (o es de dieta, que viene siendo lo mismo). Oh, Reina Gula de los Cielos, haré un Cerdatón en tu honor.


Solo espero que me ayuden jeje sino pss ni pedo, ahora si se la van a pelar un rato sin mis entradas, pero are lo posible por darles placer jaja me largo

MUCHO CUIDADO!!! Extremen Precauciones...

Hoy por la mañana las autoridades de Coahuila, osease el tio more, y tmb el presidente de MX osease el poco pelo, me enviaron información confidencial para difundirla, en especial entre los hombres, ya que durante los últimos meses han aumentado dramáticamente los casos de hombres que son víctimas de abuso sexual al salir de los antros, y com se dieron cuenta de que soy un personaje publico y seguido por las masas (ya sea de harina o maiz) y me pidieron ayuda.

Tengan mucho cuidado cuando salgan, ya que al parecer las victimarias utilizan una droga muy fuerte y de fácil consumo para tenerte "a punto" y cuando sales del antro te apañan y abusan sexualmente de ti, obteniendo con ello el "sexo casual" como ellas le llaman.
La droga que se ha estado utilizando es conocida en la calle como "rasposa", "wera", "cheve", "bironga", "muerta", "birra", "fria", "helodia" e incluso -similar a la marihuana- se le han asociado nombres femeninos tales como "Chabela", "Graciela" o simplemente "Chela".

La manera en que operan estas mujeres ávidas de carne, es el engatuzar al hombre ofreciendo uno o dos six de la droga (considerando su bajo costo) para que al momento en que la víctima quiera retirarse directo a casa como todo hijo/esposo/novio responsable que seguramente es, la mujer logre engañarle nuevamente al mostrarle una dosis adicional de la sustancia y así le engatuza hasta llevarlo a la cama, cumpliendo sus más retorcidas perversiones y abandonándole a su suerte en el momento en que haya quedado satisfecha.

La sustancia en cuestión es vendida a las desesperadas mujeres en presentaciones diversas, tales como envases cilíndricos de cristal transparente, envases cilíndricos de cristal oscuro e incluso se han observado envases cilíndricos de aluminio llamado "botes" y otros mas grandes a los que denominan "barriles".

Es alarmante que las mujeres desesperadas por tener un encuentro carnal tengan que recurrir a estas bajezas.... solo pido que se cuiden y tengan mucho cuidado ya que nosotros como hombres solo somos victimas del maltrato de las mijeres, espero sus comentarios, gracias