Chelas, Compadres Y Mas

En algunas tribus africanas, cuando los hombres dejaban de ser niños, los mas cabrones del grupo se los llevaban a hacer rituales, tales como quedarse sin comer en el desierto o matar a un pinche leon. Si sobrevivian, se convertian en hombres, la tribu los respetaba y las nenas les aflojaban. Si fracasaban eran unas maricas de por vida, lo que equivalia a quedarso sin vieja. Nosotros los machines de esta epoca, seguimos necesitando de rituales para demostrar que tenemos los huevos bien puestos, pero como no podemos ir y matar al pinche leon del zoologico, tenemos que buscar otro tipo de rituales y quiza no tan peligrosos jaja, pero rituales al fin y al cabo. Salir con los cuates o compadres a pistear s ritual, porque hablamos de cosas de machos con machos, por ver quien cuenta el mejor chiste, quien tiene mas lana pa pagar los tragos, quien se puede ligar a la mas sabrosa del antro. Ir al fut, a las carreras de autos, o a cualquier competencia y apoyar al equipo (ya lo hacian los romanos en el coliseo mientras los gladiadores se daban en su madre) levanta la testosterona asi como el ajedrez levanta la abilidad estrategica. Es por eso que cuando tu vieja te dice “ya vas con tus pinches amigotes” en realidad no se da cuenta del favor que le estas haciendo. Acaso no se da cuenta que cuando sales de casa con otros machines, regresas siendo mas hombre y con mas ganas de darle a tu mujer (dinero, atención, amor, por delante, por detrás, duro y tupido etc.?). Asi como las mamitas se meten todas juntas al bano y regresan mas atractivas, mas ganosas y mas cachondas, tambien nosotros, entre hombres, nos volvemos mas antojables para las morras. En fin, todo este choro es para que ella se de cuenta que los rituales son necesarios para sacar el semen…tal que llevamos dentro. Que ninguna pinche vieja te engane: “Los cuates y las chelas son sagrados!”

SABROSO!!!

Nada Con Exceso

Si ya te volviste fan de este blog, es muy probable que tu profesional pachanguero te este ganando la guerra a tu yo normal; por eso te recomiendo responder este sencillo cuestionario, especialmente diseñado para aquellos que piensan que últimamente están tomando demasiado. A huevo!!!


Pierdes discusiones con objetos inanimados?
Te agarras del pasto para no caer del suelo?
La escuela y tus obligaciones intervienen con tu bebida?
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico?
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro?
Todos te saludan cuando entras al antro o cantina?
Enfocas mejor con un ojo cerrado y el otro medio abierto?
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar?
Toda mujer que ves tiene una gemela exactamente igual?
Te caes al suelo?
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos cuando no tienes ni novia?
Empiezas a entender de política y religión?
Te vuelves experto en fútbol, tenis, béisbol, golf, charreria y deportes que jamás has practicado o visto por televisión?
Crees que el América es el mejor equipo del mundo?
Tú crees que el único problema con la bebida es no tener una ahora?
Vomitarse se vuelve un desahogo físico y mental?
Despiertas en la cama con pepillo origel… es decir a las 6pm?
Tu frase favorita es “yo no estoy ebrio, tu estas sobrio”?
La bodokito y todas las de su calibre te parecen atractivas?
Después de 6 cervezas, todas las mujeres son lindas?
Te vas a dormir porque no hay nada que tomar?

Para Que Hacer El Amor Si Se Puede Coger?

Hace cuanto que no te tiras a tu chava como gorila? Cuando fue la ultima vez que te hizo sentir como un pervertido?... Es hora de demostrar quienes son los que tienen el garrote en la mano (y bien parado, bueno la mayoría jaja), que cosa es mas gacha que estarte tirando a la chicuela y que la “princesita” diga “que agresivo eres, no sabes hacer el amor”, HACER EL AMOR? Me imagino quien invento esa frase tan maricona, me imagino que fue una vieja frustrada y amargada que solo quería manejar a su macho, a las mujeres no les queda claro que nosotros les hacemos el amor cuando les damos flores, les regalamos algo o les dedicamos una canción, pero en la cama mientras ellas “hacen el amor” nosotros “cogemos”, nuestros ancestros eran guerreros, hombres que llegaban de defender nuestro territorio o reino, para que un pinche oso los matara mientras “hacían el amor”, su premio por llegar victoriosos era una buena cogida, pero ahora solo podemos hacerlo cuando ellas quieren y como ellas quieren, a mi no se me hace justo! Pero no estoy hablando ser agresivos y agarrar a golpes a tu hembra (si ella quiere un par de nalgadas, 2 que 3 mordiscos no están mal), después de una buena cogida, a la princesita se le va a olvidar reclamarte por no haberle hecho el amor, y lo mejor es que se puede quedar dormida y así evitarte la tan temida platica post coitum, así podrás sentirte mas cabron que cualquier cabra, entonces que estas esperando? Deja de hacer el amor y empieza a coger!!! Sabroso!!!

El Silencio De Los Cavernícolas

Cada día hay mas mujeres que se quejan de que los hombres “no decimos lo que sentimos”, y cuando las relaciones nos culpan por no haber expresado “nuestros sentimientos”. Lo que no entienden es que somos machos aprendiendo a comunicarnos, y hasta ahora no la hemos arreglado bien. En el pasado lo hombres no decíamos: “querido mamut, vengo a cazarte porque tengo que alimentar a mi familia, así que te pido una disculpa si te lastimo”, simplemente lo aplastábamos!!! Y al llegar a casa no decíamos “amadísima esposa, vengo exhausto de matar animales para proveer los alimentos de nuestro sagrado hogar y me sentiría deleitado si pudieses darme de comer y después pasáramos a disfrutar de nuestra intimidad” eso es estupido!!! Llegas arto de lidiar con imbeciles que no saben hacer su trabajo, de discutir con idiotas de lento aprendizaje, obvio que lo último que quieres es “hablar de tus sentimientos”. La única diferencia con las mujeres es que a ellas las criaron para educar a los hijos, y necesitan palabras para enseñarles el mundo, ya que desde niñas fueron ENTRENADAS para hablar. Por eso son capaces de aburrirnos, confundirnos o chantajearnos en un terreno que no conocemos mucho: los sentimientos. Nosotros solo decimos AAHHH!!! Y matamos al mamut o dejamos en claro quien manda, luego decimos “HUG HUG” y queremos nuestro plato de comida o gritamos “PUCHI PUCHI” y queremos cogernos a nuestra vieja como nos venga en gana. Nadie nos a enseñado a “expresar nuestros sentimientos”, porque “los hombres no lloramos” ni somos “mariquitas sin calzones”. Es muy cierto que la tecnología a avanzado mucho y no tarda el día en que nosotros, los cavernícolas, aprendamos a comunicarnos, a llorar, a “escuchar al corazón” y demás asuntos que antes eran de jotos. A huevo!!!

PD: como dicen los compas de los abandonados SABROSO!!! ORALE!!!