Entonces se fue...

Hace algunos días, hurgando en cajas y viendo cosas viejas, me topé con unos discos, viejos hasta cierto punto, me puse a revisarlo a ver que joyas podía encontrar, lo hice, varios escritos, de Lady Voldemort, compartiré algunos, no todos.

Fue una bonita etapa, hace tiempo se volvió a comunicar conmigo... Exploté como siempre y al escuchar la lluvia de cuestionamientos volvió a correr, como siempre lo hizo y lo hará.

Son ciclos que siento nunca voy a poder cerrar, con tantas preguntas no se como poner fin a eso, dudas, contradicciones, pendejadas, pensar en que tal vez nunca la conocí, en que "la vida" que me mostró era mentira.

Poco a poco su imagen se queda mas en las sombras, sale cada vez menos de ese baúl de bonitos recuerdos donde habita con muchas otras cosas. Este es uno de esos escritos que encontré, lo comparto con ustedes.

Tal vez fue mejor que ella se fuera a que se quedara. tal vez volvió a hacer un desorden...

Todo lo que ella sabía era que sus pulmones estaban tan cansados de respirar ese olor sofocante de los malos recuerdo que tenía de su vida, ella necesitaba la brisa fresca y el crecimiento salvaje de las nuevas posibilidades.

Fue cobarde? o fue valiente? Le importó una chingada como quiera, ella estaba lista para hacer lo que necesitaba hacer por el bien de ella y la paz de su alma.

Ella no tenía miedo de darle borrón y cuenta nueva a todo... Yo incluido... Ella no tenía miedo de decirle al pasado que se fuera al carajo... Casualmente yo era parte de su pasado... ella no tenía miedo de irse sola y abrir sus alas hacia un nuevo cielo. Ella no tuvo miedo de seguir ese camino que tal vez soñaba y dejar atrás esos caminos ahora pantanosos que veía de lejos, ahora creando magia en ese nuevo paraíso brillante al que llegó.

Cuando la vida se vuelve una prisión sofocante, siempre tenemos la opción de escapar de ella.Ella lo sabía, que en lo más profundo de su emplumada alma de halcón, desde las temibles alturas de su espíritu errante, desde los valles rocosos donde sus lágrimas fluyen. Ella se movió con el viento del cambio, con la sombra del sol, ella se movió con los susurros que su corazón le decía.

Esto podría verse como una existencia solitaria y nómada, pero nunca fue solitaria para ella. En su mente, al parecer no había una mejor compañía que un camino libre, los vientos pasando por su cabello, la seductora melodía del atardecer siendo visto por el espejo retrovisor de una motocicleta y la plática inquieta de sus sueños llenando sus oídos como el palpitar de los poemas que nunca le pude mostrar.

Se fue.

Dejó todo atrás, cruzó ciudades, pueblos y fronteras.

Dejó atrás amistades verdaderas, errores y amores que tal vez pudieron haber terminado terriblemente mal.

Dejó todo atrás en un abrir y cerrar de ojos.

Ella no estaba triste...

Hubiera sido bonito decir que ella estaba devastada por el dolor pero no lo estaba. Sus lágrimas era una esperanza floreciente para ella, no eran amargas ni tenían arrepentimiento, eran un llave para un mejor camino.

Para ella, un adiós siempre era algo bueno, al menos así lo entendí yo. Ella veía nuevas posibilidades a través de cada capa de dolor con el que cubrían las cosas, las despedidas era como pozos fríos en invierno, los nuevos comienzos eran primaveras y ella florecía con cada una.

Entonces se fue.

Ella se fue en un destello de luz, en un arranque loco de esperanza, ella salió como ese viento fuerte en una tormenta y movió todo como si no fuera nada.

Dejó que el dolor de su pasado pasara deslizando través de sus dedos, como los granos de arena se escapan entre la mano. Había sufrido demasiado tiempo, durante demasiado tiempo, y ella estaba torturándose, se culpaba a si misma teniéndose lástima para todo. Ella se hizo disculparse por quién era ella, se aferraba firmemente a las cuerdas rotas de cosas que nunca iban a arreglarse.

Tiró a la basura lo que quedaba de las cenizas de la niña confundida que solía ser, de todas las pendejadas por las que había pasado, y se convirtió en una luna creciente que es un resultado de verdad y perdón, lo que se convirtió de cenizas a una belleza incomparable.

Ella se reunió con su preciosa "alma gemela" en esa tierra de montañas, bañada por el sol, rodeada de jardines. Ella caminó hacia adelante, con pasos valientes, sintiéndose mil kilos mas ligera, con una frescura en su ser y un corazón nuevo.

Tal vez ella era mejor yéndose que quedándose... Tal vez solo hizo un desastre otra vez.

Todo lo que ella sabía era que sus pulmones estaban tan cansados de respirar toda esa mierda de recuerdos amargos. Ella necesitaba paisajes nuevos y una salvaje oportunidad de nuevas posibilidades.

Y así fue.

Ella le dijo adiós a una vida que nunca fue para ella.

Ella le dijo hola a los brillantes mares del destino.

Porque ella siempre supo que cuando nuestros días empezaban a sentirse como una prisión sofocante, siempre podíamos escapar de ella.

Entonces lo hizo.

Y la libertad, oh dulce libertad, le supo tan dulce como nunca lo pudo imaginar, tanto que le pudo llegar a empalagar...

Sin lodo no hay loto

Ciertamente hay cosas que vienen fácil, y oh!, que con madre es eso, pero la mayoría de las cosas, logros y victorias envuelven el primero sentarte en el lodo.

Y me refiero realmente al sentarte ahí, asentarte, llenarte todo... Para el conocimiento general, la flor de loto crece del lodo, emergiendo de la oscuridad a la luz. En cuestiones de la vida real, el trabajo, el esfuerzo y sufrimiento que le ponemos es lo que recibimos a cambio, la recompensa.

Esa frase se ha quedado atorada en mi mente últimamente. Que real y verdadero es eso, estamos tan empantanados, tan llenos de lodo por la dificultad, por el sufrimiento que llevamos en el día a día de la vida, que a veces es difícil ver la belleza potencial de la meta que queremos alcanzar, o al revés, vemos el resultado de lo que queremos, pero la desesperación de encontrar la motivación o el tomar la responsabilidad del trabajo que se tiene que hacer para lograr esa meta.

Estuve haciendo una práctica a consciencia y dejando que ese pensamiento se volviera un mantra en mi mente...

Cuando estoy batallando para tomar las medidas o acciones necesarias para completar una tares... Sin lodo no hay loto...

Cuando me siento frustrado en una situación con mi hijo o me doy cuenta de todo el trabajo que es convertirse en papá... Sin lodo no hay loto...

Cuando estoy evitando una situación o una conversación muy incómoda... Sin lodo no hay loto...

Cuando es difícil encontrar la motivación para seguir adelante y dar un paso más... Sin lodo no hay loto...

Tengo un poco de control sobre cada una de estas cosas. Cuando doy un paso atrás para recordar o darme cuenta del esfuerzo y trabajo que he puesto, me acerco ala meta, me empuja a seguir adelante.

Esto va mas allá de un motivador, hay muchos aspectos de la vida en los que casi no tenemos control sobre ellos. Cuando pasamos por tiempos difíciles, tener una pérdida, recibiendo malas noticias o recuperándote de un fracaso... Sin lodo no hay loto... El sentimiento te dice que puedes, control o descontrol, cuando estamos sentados en el lodo, en le pantano, podemos escoger el aprender de ese lodo y darnos cuenta que nos da la oportunidad de crecer, de levantarnos y logras que nuestra vida florezca.

Sin lodo no hay loto...

Yo no me enamoro

"Enamorado" y "Te amo", las dos frases mas quemadas cuando se describen relaciones.

Yo no quiero enamorarme, no quiero enamorarme de nada. Porque para mi enamorarme es caer en un hoyo negro de co-dependencia, es caer en términos y frases para describir relaciones para hacernos sentir mas seguros.

Piensa en esos amigos a los que le han volteado la cara al planeta una vez que tienen y una relación. Claro, muchos de nosotros hemos estado ahí, llenos de infatuación, esa fase realísticamente no sustentable donde podrás andar montando un unicornio por los campos de girasoles con un cono de nieve en una mano y escuchando "Te amo" de Franco de Vita.

Que tiene la sociedad que te hace exclamar a los 4 vientos un "Te amo"?

Decimos esto al final de las llamadas, despedidas y constantes reafirmaciones a lo largo del día, que significa tu "Te amo"?

Que tal si quitamos las etiquetas y nos concentramos en los sentimientos? Mis sentimientos mas profundos y llegadores nunca incluyeron o dependieron de éstas palabras. De hecho, fueron los silencios y las conexiones momentáneas las que dijeron mas que lo que pudieran decir un par de palabras.

Vamos a redefinir "Enamorado".

En un futuro quiero enamorarme de ti. Tomar mi tiempo contigo y conocer completamente tu claridad y oscuridad que igualmente me fascinan las 2. Sentiré tu amor al mirarme mientras hago la cena y bailo una cumbia sabrosona por toda la cocina. Sentiremos el amor cuando nos veamos a los ojos, experimentando grandes momentos, los dos pensando esto es real?".

Cuando miro abajo, recargo mi cabeza y te alcanzo con mi brazo, todos sabemos que significa eso, "Se que estoy siendo difícil y lo siento". Las palabras serían innecesarias. Las palabras estarían de mas porque prefiero llenarme de amor que de conexiones superficiales y sin valor que le quitan energía al verdadero sentir.

Una dolorosa lección aprendí recientemente, nunca le llames amor, a menos que te haga libre. A menos que sienta que puedo ser el verdadero yo. El perfecto imperfecto, crudo, rudo, sensible, curioso del mundo, a veces impaciente, amargo, pero siempre deseando crecer. El deseo de aprender de ti iluminará mi lado oscuro. Reconoceré las oportunidades de tragarme mi ego y orgullo para romper con los patrones del pasado.

Gracias por dejarme ir

Dejar ir significa entender que algunas personas van a ser siempre parte de tu historia pero no parte de tu destino.

Se que me colgué demasiado, mas de lo que debía pero estoy agradecido de que finalmente me hayas dejado ir.

La verdad es, que tal vez tu no me dejabas ir xq yo no te dejaba ir.

Porque mientras mi mente y mi corazón irracional tiraba palabras feas y amargas, la verdad es que estaba esperando que me liberaras.

Y en algún punto, creí en ti y en la posibilidad de un nosotros.

Pero en algún momento entre nuestras subidas y bajadas, me di cuenta que no era el viaje que quería, no era ese camino que por el que iba a seguir toda mi vida.

Me di cuenta que tal vez había algo mas grande esperándome, si pudiera ser mas valiente y poder decir ese adiós.

Lo siento por retenerte mas del tiempo que debía, ya que sabemos que nunca hice nada para que fuera fácil el dejarme ir, yo estaba ahí, para todo, cada que necesitabas algo.

Se que causé un caos enorme en tu vida, pero por eso no me voy a disculpar ya que pienso que tal vez tu necesitabas experimentar todo lo que pasamos juntos para que pudieras llegar a donde estás ahora.

Deseo de cierta forma, poder decir que todavía deseo o deseaba que estuvieramos juntos, pero la verdad es que no, mejor decir la verdad.

En esos espacios de soledad cuando eras tu la que estaba ahí, me di cuenta de cuantas piezas del rompecabezas nunca iban a encajar, yo quería que encajaran y tenía mucha fe en que si lo iban a hacer. Ahora veo esas piezas y escucho a mis amigos y familia, que te veía? no en el aspecto de la belleza, eres bonita, si no en el que somo como el agua y aceite, dos mundos diferentes, que te veía? no lo se, solo pasó.

Pero al final de las cosas, lo que 2 personas comparten o lo que las hace estár juntos a veces no es suficiente.

Y mientras nos quemábamos de ese amor y tratábamos de entendernos, no vi que faltaban piezas en eso que yo decía y esperaba que fuera el gran amor de mi vida.

Fue difícil cuando me dejaste ir, claro que no lo voy a negar, pero, me recuperé mas rápido de lo que nunca me pude imaginar. No lo digo para ofenderte o hacerte daño, pero esa emoción que me causó el silencio fue por demás liberadora.

Creo que a veces la culpa la tiene mi corazón, es demasiado leal para mi propio bien, y rechazaba el seguir adelante porque tu grabaste tu nombre en mi corazón, con las palabras "algún día" y "por ahora".

Me di cuenta que quería que ese "algún día" empezara ahora y que no iba a ser la respuesta a lo que ella estaba buscando para darle sentido a su vida, pero la pregunta era que era lo que yo estaba buscando y como iba a hacer para encontrarlo. 

Pero algo me dice que estamos exactamente donde se supone que debemos estar, fuera de lo loco y pinche raro que fue el camino para traernos a donde estamos.

Pero gracias.

Gracias por ser honesta y ser lo suficientemente fuerte para dejar ir una relación que se sentía tan bien.

Gracias por no mirar atrás o por tener resentimientos.

Pero mas importante, gracias por amarme lo suficiente como para dejarme ir.