Miercolitros... casi casi juebeves...

Solo en mi casa, me encontre 3 beerongas, unas tkt's de 16 oz. exactamente 3... platicando con mi vieja, con aquella del post de "la vi", la pinche loca que ya va a venir, etc, etc... no tengo nada que hacer por eso escribo en el blog jejeje solo fue para presumirles mi miércoles en la noche...

Mañana me tengo que levantar a terminar de cortar el césped, crudo... pero no hay pedo, hay se ven...

Hail Juano...



PD: que les parece el header del blog??? hahaha un poco narcisista verdad... hahaha

Las verdades de los Z's

Debido a los encuentros ya sea del 1ero, 2do o 3er tipo de encuentros que e tenido con esos entes llamados los Zetas (reverencia), me sigo sintiendo en la obligación de seguirlos culturizando y explicando mas sobre ellos... Ahora les dejo... La verdad sobre los Zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:

1. Los Zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, El Cardenal Posadas, Elvis Presley, Los Tres Chiflados, La Mamá De Bambi y la negrita que nadie recuerda de “Salvados Por La Campana”

2. Los Zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 Y reproductores MP3.

3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés (al revés el abecedario... no tu pendejo...) enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los Zetas, pero si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es Zeta, conoce a los Zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los Zetas... Como su servilleta...

5. El hecho anterior convierte a los Zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el odiosito Bimbo, y justo delante de Mugrestar.

6. Los Zetas brillan en la oscuridad... De los antros...

7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un Zeta pero ya ruco, por lo que solo puede dar levantones a morrillos mal portados.

8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un Zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue, o aunque sea en un hielera.

9. Quebrar un Zeta causa siete años de mala suerte y por consecuente que los otros Zetas te quiebren a ti.

10. Los Zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera en luna nueva.

11. Es sabido que los Zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares, congales y burdeles.

12. Los Zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

13. Los Zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.

Ofreceran IMSS

14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son Zetas: el Zorro, el jefe de los Hombres de Negro, Goku Y Mazinger.

15. Es bien sabido que los Zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, tirabolijas, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.

16. Los Zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el Internet y los celulares como principales medios de comunicación: 

En conclusión, los Zetas son Emos fuertemente armados.

INFORMACIÓN PRIVILEGIADA Y CLASIFICADA PROPUESTA POR: COMANDANTE EN JEFE DE LAS FUERZAS ARMADAS DE LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DEL NUNCA JAMAS; MÁXIMO SANTANA…..

Hail Juano...

A la Gaver...

Alice in wonderland

Pues hoy se dio la oportunidad de ir al cine con la pompudita, mis compadres y las respectivas comadres, nos fuimos a pasear a la plaza de las culturas y loo como lo esperado nos fuimos al cine pa ver Alicia en el país de las maravillas "recargado", en la película vemos a una Alicia de 19 años que estando hasta la madre por una vida aristocrática inglesa y presionada para casarse con un loser pero que es lord y como lo imaginamos a ella que no le agrada, escapa del momento pa  perseguir a un conejo y caer por un agujero al País de las Maravillas (otra vez).

Tras su escape al universo alternativo, encuentra muchas cosas conocidas pero su destino está en matar al Jabberwocky, liberar a la gente de La Reina de Corazones para regresarle el poder a su carnala la Reina Blanca. Aunque con un final tan previsible resume todo lo que sucede en ambos universos después de dos horas, igualmente es muy entretenida de principio a fin.

El estilo no ofensivo de Disney está combinado con el sello distintivo de una película de Tim Burton (Jack skeleton), como  árboles darks, una banda sonora de poquísima madre, y un mundo computarizado pero que te mete en la pinche peli a toda madre. También están sus... colaboradores?? algo así como las musas de almodovar... Johnny Depp, que es el Sombrerero Loco, y la mujer de Burton, Helena Bonham Carter como la cabezona Reina de Corazones, ellos hicieron mancuerna también en el musical de Sweeny Tood... La neta no se desepcionaran de las actuaciones del Depp puesto que el era de los pocos que podian interpretar el palel... un hurra para el camaleon Depp.

La película la neta que esta de webos... bizarra a mas no poder, si no an visto la de Alicia en caricatura pues véanla antes de esta xq se supone que es la segunda parte, vale la pena... la neta le doy 4 karatazos de Chuck Norris... le faltaron algunas explosiones para que ganara las 5... recomendada para adultos que crecieron con la caricatura y pa los jóvenes chaqueteros.

Aquí desaparezco del blog... dejando solo esta sonrisa...

Hail Juano...

Para festejar que vi a mi pompudita todo el dia... bailemos el Futterwacken!!

Nomas por escribir

Pues aqui ando nomas por escribir, después de echarme mis cheves con mi comadre Wendy (vieja de mi compadre y lectora de mi blog) y sus amigas, platicando sobre divorcios, pensiones, custodias, etc (platicas de viejas)... me doy cuenta que la trompudita es la vieja con la que quiero compartir mis quincenas, como dicen mis amigos "es la vieja que te cambio... y no creo que de okis", en la carta de la ministry me dijo que se caso a mi edad... pero pss si lo hemos pensado, pero no se nos hace un buen momento para hacerlo, nuestra relacion nunca fue de lo mas normal, entonces no tiene porque seguir los pasos "pre-establecidos" por la suciedad mexinaca, pero bueno...

En vista de que esto entra en la categoría de spam, hay les va ka carta que le voy mandar a la trompudita en epoca de mundial, pero yo se que faltan 2 meses así que es mejor avisar desde antes:


HOLA POMPUDITA, TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL, Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1

Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de fútbol (como te lo vine repitiendo desde el año pasado, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que

te ignore rotundamente….

Punto 2

Durante el Mundial si acaso llegamos a estar juntos la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto El control remoto también es mío, así que ni lo mires..

Punto 3

Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabrón hospital.

Punto 4

Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o te levente xq te caíste desde el segundo piso.

Nada mujer, Nada.

Punto 5

EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6

Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia (porque tu sabes que no es México)  va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del rompimiento de nuestra relación.

Punto 7

Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

Punto 8

Las repeticiones de los goles son muy importantes.

No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9

Durante el mundial que no se te ocurra ver a tus amigotas para platicar de sus pinche problemas mientra yo este allí, me importa madres el motivo del mismo.

Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra chingadera) porque:

a). No voy a ir

b). No voy a ir

c). No voy a ir

Escoge la que mejor se adecue a la situación...

Punto 10

Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a huevo, en chinga!!! tu escoge.

Punto 11

Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12

Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, como olvidar la final de la liga del bicentenario, LA FINAL DE ASCENSO DE MI NECAXA, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc…

Guerra Avisada

No Mata Gente.

Tu novio que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti....


A la Gaver que ya tengo sueño...

Hail Juano!!!!