Nomas por escribir

Pues aqui ando nomas por escribir, después de echarme mis cheves con mi comadre Wendy (vieja de mi compadre y lectora de mi blog) y sus amigas, platicando sobre divorcios, pensiones, custodias, etc (platicas de viejas)... me doy cuenta que la trompudita es la vieja con la que quiero compartir mis quincenas, como dicen mis amigos "es la vieja que te cambio... y no creo que de okis", en la carta de la ministry me dijo que se caso a mi edad... pero pss si lo hemos pensado, pero no se nos hace un buen momento para hacerlo, nuestra relacion nunca fue de lo mas normal, entonces no tiene porque seguir los pasos "pre-establecidos" por la suciedad mexinaca, pero bueno...

En vista de que esto entra en la categoría de spam, hay les va ka carta que le voy mandar a la trompudita en epoca de mundial, pero yo se que faltan 2 meses así que es mejor avisar desde antes:


HOLA POMPUDITA, TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL, Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1

Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de fútbol (como te lo vine repitiendo desde el año pasado, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que

te ignore rotundamente….

Punto 2

Durante el Mundial si acaso llegamos a estar juntos la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto El control remoto también es mío, así que ni lo mires..

Punto 3

Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabrón hospital.

Punto 4

Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o te levente xq te caíste desde el segundo piso.

Nada mujer, Nada.

Punto 5

EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6

Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia (porque tu sabes que no es México)  va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del rompimiento de nuestra relación.

Punto 7

Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

Punto 8

Las repeticiones de los goles son muy importantes.

No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9

Durante el mundial que no se te ocurra ver a tus amigotas para platicar de sus pinche problemas mientra yo este allí, me importa madres el motivo del mismo.

Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra chingadera) porque:

a). No voy a ir

b). No voy a ir

c). No voy a ir

Escoge la que mejor se adecue a la situación...

Punto 10

Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a huevo, en chinga!!! tu escoge.

Punto 11

Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12

Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, como olvidar la final de la liga del bicentenario, LA FINAL DE ASCENSO DE MI NECAXA, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc…

Guerra Avisada

No Mata Gente.

Tu novio que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti....


A la Gaver que ya tengo sueño...

Hail Juano!!!!