Interesándome por su salud pequeña campamocha, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la grandiosa norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir y obviamente conocido por todos, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños o de dudosa limpieza.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS.
I - SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, movimiento de piernas involuntario, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto tal como sentir que le tocan la puerta.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos, tal cual seria como lavarse la cara, checarse la nariz, o en casos extremos decir que vas a cambiarle el agua a las aceitunas.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero (lease: nalgas). Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones de calidad:
1.1 Acolchonamiento: No compare el sello Charmyn con el de Puppy son niveles diferentes, si la calidad es muy baja aplicar mayor cantidad de sellador para elevar el nivel de acolchonamiento.
1.2 Aislamiento térmico: Al igual que el acolchonamiento mas es mejor .
1.3 Proteccion bacteriana: Si no cuenta con spray desinfectante, favor de limpiar primero con un poco de sellador.
1.4 Aislamiento sonoro (acústica): Si el individuo cuenta con experiencia en el control esfinterico no hay ningun problema, pero si es principiante pues hay que tener cuidado por fuga de sonido.
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación en equipo ajeno, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo de la pareja, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura que podrian influir en el tamaño del mismo.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACIÓN DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACIÓN DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ (conocido ingeniero del M.I.T. ganador del premio nobel por este descubrimiento) que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino y asi no batallar en la retirada.
Se encuentra en proceso la creacion de un inciso para retretes de este tipo
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
- Alto nivel de Salpicón.- Olor intenso y sulfuroso.- Ardor.- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.- Si viene acompañado de gases de invernadero debe de aplicarse el aislamiento sonoro.
2. TIPO HIGIÉNICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, no todos tienen la capacidad de elaborarla, es un ejemplo a seguir… consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad al proceso.
CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
- Olor ligero y hasta agradable.- Color café claro con tonalidades marrón (simbolo de salud y limpieza en el proceso de creacion).- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, o en su algunos casos hasta aburrida, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.
CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
- Olor fuerte y añejado.- Consistencia de goma.- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.- Normalmente se presenta por acumulamiento de producto.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3 o en color ROJO
CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
- Olor sulfuroso.- Altamente ruidosa.- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.- Alta presión flatulenta.- Hasta 30 Db de ruido.- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.- Solo manejable por expertos en la materia, no tratar de luchar contra ella.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCIÓN DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASÍ COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL ÁREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho y seguir como sin nada, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga por si llegara a haber algun residuo.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCIÓN CON ELEVACIÓN DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo, sea cual sea el estado del equipo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble y asi esperar que algun otro entre para cederle la responsabilidad.
A la gaver ya...
http://thingsnstuffmx.blogspot.com/
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