para empezar aclaremos algunos puntos importantes
si hay una fila de mingitorios, NUNCA usar uno contiguo a otro que se este usando... por que: "A que chingados te acercas, eres puto o que pedo?"... ( a menos que no haya otro disponible, ahi ni que decir...)
la UNICA excusa para usar una taza en vez de un mingitorio para mear, es que los segundos esten llenos, y para hacerlo solo en caso de emergencia... por que: "Los hombres mean parados, las viejas solamente en taza!" queda claro jotos!!
NUNCA echar miradas bragueteras hay en el baño, si se nota que alguien no se subio el cierre, ni se menciona... por que: "que chingados me andas viendo hay abaja, pinche puto?! eres un pinche mirabultos verdad maricon!!"
de preferencia no platicar mientras meas pero psss a veces no hay pedo,si se puede platicar mientras se mea, pero no verse a la cara mientras se hace... por que: "Solo los putos platican cuando se agarran el pito..."
esta bien peinarse o lavarse la cara mientras se ve en el espejo, pero NUNCA se da vueltecita para verse el cuerpo de ladito, (ni en el gym jotos)... por que: "eres joto si estas viendo que tu cuerpo este presentable..." un hombre es feo!!!
Solo se debe utilizar la técnica de orinar sentado si hay muchas posibilidades de ser arrestado o violado, hay ustedes evaluen las situaciones presentables
Solo es necesario bajarce el pantalón lo mínimo posible para sacar el instrumento, nunca mas allá de las nalgas, de hecho, el mostrar las nalgas es completamente innecesario y maricon.
Concéntrate en lo que estas haciendo, nadie quiere salpicón, y tambien fijate del goteo poque se ve bien gacho que tengas los zapatos todos manchados
Nunca le veas el miembro a otra persona, NUNCA. Si esto ocurre por accidente, no hagas comentarios acerca del incidente, sin importar que tan grande, pequeño, bonito, feo, etc.,etc., lo tenga, te podrias llevar desde una pendejeada leve, hasta dejar hay en el baño casi todos tus dientes
Si hay hielos en el mingitorio, debes de tener la fuerza para derretir por lo menos el 75% de un hielo casi intacto, de lo contrario, no tenias verdaderas ganas de ir (En algunos lugares el infractor es obligado a comerse lo que queda del hielo)
Nunca, repito, NUNCA jamás se debe entrar a un baño publico descalzo, por nada del mundo, aunque tu vida dependa de eso
Nunca abrocharse las agujetas, ni agacharse cerca de los mingitorios, podrias perder principalmente alguno de tus ojos
Acerca de entablar conversaciones
En general, uno solo puede platicar con otro hombre mientras orinan, si y solo si entraron a los baños juntos. Si se acaban de conocer, el baño no es el lugar ideal y si al entrar hay alguien conocido se puede platicar antes e inmediatamente después de orinar pero no durante el acto. Un simple “aaahhhh, lo necesitaba” u oraciones jocosas, “Voy a cambiarle el agua al pepino”, “esta tomando agua la iguana” son totalmente permitidas, pero sin dirigirlas a nadie en especial. En estadios o eventos masivos es permisible hacer breves comentarios acerca del evento en cuestión pero análisis mas detallados deben esperar para después y deben de ser interrumpidos durante el acto de orinar.
Acerca de condiciones altamente antihigiénicas
Si los mingitorios están demasiado cerdos (hay caca en ellos, el agua se esta desbordando, etc., etc.) siempre es permisible usar los lavabos para orinar, después de todo, parecen pequeños mingitorios en una banca larga. Pero recuerda que es probable que alguien más lo haya hecho, así que mejor no te laves las manos.
De la misma manera, si los lavabos parecen estar demasiado mojados, o demasiado bajitos como para tentar a alguien a orinar en ellos, es permisible orinarlos y bien no lavarse las manos.
Acerca de los mingitorios para niños
Los mingitorios para niños son replicas exactas de los mingitorios para adultos pero en una escala mucho menor y ubicados a una menor altura. Es perfectamente permisible utilizar estos para orinar, así como es permisible orinarlos por afuera, arriba y a los lados, incluyendo la palanca para jalarle y las tuberías que tienen por arriba. Eso se merecen por ser tan mamones y poner mingitorios para niños.
Acerca de bajar la palanca
Para empezar el jalar la palanca es una operacion sumamente homosexual, eso esta prohibido para todos los hombres, pero si tu clase social o algun trauma pues aunque te vuelva joto lo puedes hace, bajar la palanca para que se vaya la orina es una operación sumamente delicada, y el compañerp debe proseguir con extremo cuidado.
Si la palanca se ubica en el piso, en forma de pedal, no hay mayor problema y se prosigue con cuidado. Si no tiene palanca (de esos mamonsisimos con sensores de luz) el simple movimiento de alejarse se encargara de lanzar nuestro pipí a su viaje hacia el mar a través de miles de kilómetros de cañerías. Pero si nos toca un mingitorio de esos de palanca justo arriba, hay que proseguir con mucho cuidado, extremar precauciones.
Si la palanca se localiza a una altura razonable, y es imposible que alguien de altura menor a los 2.45m la haya orinado, se puede jalar con la mano. Esta es la única situación que las manos se pueden utilizar para dicho efecto, y si pitagoras no miente, considerando el arco y la altura que se le puede dar a un chorro de pipí, cualquier palanca localizada a una altura menor de 1.75m de altura, queda fuera del limite para usar las manos. En estos casos se debe utilizar una patada giratoria estilo ninjitzu bien colocada, ya que las palancas funcionan cuando se les empuja hacia atrás, no solo hacia abajo. La otra opción y mas sencilla es no bajarle.
Acerca de orinar fuera del baño
Si en algun evento social digase alguna Quinta o algun salon al aire libre, se debe de tratar de orinar fuera del baño, el hacer fila esperando que se desocupe es de muy mal gusto, para eso se puede utilizar algun costado del baño, arbusto, camioneta, poste, o lo que tu imaginacion te pueda decir, ya que eso te hace ver mas varonil, eso actua como cuando una mujer ve a su hombre arreglar el coche.
Acerca de los diferentes tipos de mingitorios
1º - Mingitorios separados por barreras. En ocasiones, el discipulo se encuentra en un baño (muy comunes en todos lados...) en donde cada mingitorio esta separado de los demás por pequeñas paredes como las de las tazas de baño, pero sin puerta y son de la altura de las rodillas hasta la cabeza. En este caso el sentido común, así como el criterio, debe ser utilizado para determinar la situación que se vive. Las reglas generales se aplican, pero el discipulo debe de determinar cuanta protección realmente dan las paredes, ¿se siente realmente cómodo? ¿Tiene suficiente privacidad? ¿Esta realmente seguro? Si la respuesta a alguna de estas preguntas es NO, el protocolo de los mingitorios individuales, sin barreras divisorias que a continuación se discute (punto 3º ), debe ser seguido, de lo contrario el fraternario puede orinar en el ingitorio que le guste y plazca.
2º - Mingitorios generales. En algunos lugares los mingitorios son suplantados por largas estructuras, normalmente metálicas, creando un solo y largo mingitorio general o llamese comunitario. De nuevo las reglas generales se aplican, pero aquí se añaden varias reglas especiales ya que este tipo de mingitorio es en el que se deja a un discipulo de lo más vulnerable.
Nunca orines a menos de ½ metro de distancia de otra persona.
En ninguna circunstancia (ni siquiera en el medio tiempo de un clásico) debes de estar tocando a otra persona con alguna parte de tu cuerpo mientras orinas, a menos que seas puto. Si es necesario, coloca un brazo sobre tu cabeza o dislócate los hombros, pero evita contacto físico.
Nunca le prestes atención al miembro de otros, sin importar cuan grandes, chicos, feos, bonitos, etc., estén.
Nunca te voltees antes de terminar (recuerda que no hay barreras y orinaras a alguien mas) el salpicon no le agrada a nadie
Si hay algún objeto dentro del mingitorio (vaso, hielo, cigarro, etc.)lo debes conducir con tu chisguete a lo más cerca de la coladera como sea posible, sin que tengas que voltearte más de 30 grados, ni pedirle ayuda a alguien, para asi lograrlo. Si alguien más lo esta haciendo ESTA PROHIBIDO QUE LE AYUDES. El objeto tiene que estar ahí sin la atención de nadie y dentro del espacio que abarcan tus hombros, para que lo hagas.
Esta prohibido jugar espadazos (amenos de que tengas algo asi como menos de ocho años)
3º Mingitorios individuales sin barreras adecuadas de separación- Aquí las cosas se ponen realmente complicadas, así que iremos paso a paso según el número de mingitorios...
la situación ideal, un mingitorio...
Aquí las cosas son sencillas, si esta libre orinas, si no, pues no pendejos... ni modo que compartan. Si el mingitorio esta ocupado es permisible hacer cola si es que hay posibilidades de que alguien más entre al baño, de lo contrario es preferible fingir que la idea de entrar al baño era con otra intención, limpiarse los zapatos, peinarse, lavarse las manos, fumar mota, etc., cualquier otra cosa, hasta que se desocupe, recuerden que tiene que verse muy casual. Nadie quiere tener los pantalones desabrochados con alguien parado atrás. Al hacer cola se tiene que verificar el no acercarse a menos de 80cm. De la persona que esta orinando y no es apropiado preguntar si ya casi termina, a menos que sea un conocido, y si lo es pues debe de ser preguntado de una maneja jocosa.
Tampoco es apropiado asomarse a buscar actividad orinatoria, aunque sospeches que solo esta parado con la chistorra en la mano sin orinar, tendrás que quedarte con la duda. El uso de las tazas es permitido solo si tienes muchas ganas de orinar pero tiene que aparentar que la taza era el destino original. Recuerda: la vejiga más fuerte, dicta condiciones en la vida y no quieres demostrar a nadie que no puedes aguantar unos segundos. Si es el caso que tienes que orinar en una de las tazas, no lo puedes hacer parado y tendrás que fingir todo el protocolo de cagar, incluyendo el sentarse.
Mambo de dos mingitorios...
Ahora se empieza a poner difícil la cosa. En un mundo perfecto, los dos mingitorios estarían vacíos, así que solo escoge el que esta más limpio y alejado de el transito hacia los lavabos. Es recomendable también escoger uno que no este cerca de ninguna fuente de radiación, rayos gama, animales salvajes o partículas bacterianas. Pero el Mundo no es perfecto y probablemente, uno de los mingitorios esta ocupado.
Aquí se aplican las mismas reglas que para los baños de un mingitorio, pero bajo ninguna circunstancia debes de proceder a orinar en un mingitorio que esta contiguo a uno ocupado. Este es el pecado numero uno de la etiqueta en los baños y los discipulos jamás la deben de romper. La única excepción es orinar en el mingitorio contiguo a alguien que conoces desde hace más de tres años y que entro al baño junto contigo. Si estabas orinando y alguien entra y usa el mingitorio contiguo es permisible empujarlo y golpearlo así como hacerle caras, y denunciarlo a las autoridades por acoso sexual.
Tres es compañía...
Bien, esto se pone bueno, cuando hay tres mingitorios existe la oportunidad de que hayan dos personas orinando sin romper ninguna de las reglas importantes. Pero si se entra a un baño vacío y hay tres mingitorios, el instinto territorial de macho alfa puede impulsarte a usar el urinal de en medio... ERROR. Esto es penado por ley en algunos países ya que deja a todos los demás sin posibilidades de usar los mingitorios alternos.
En Afganistán, los Talibanes les cortan las piernas a los que lo hacen y los obligan a pasar el resto de sus vidas trabajando de dispensadores de papel en baños públicos.
El utilizar el mingitorio central es el negarle a otros su santo derecho de orinar en paz y seguridad, y es un acto cobarde de egocentrismo. En todo caso, uno debe de proseguir a uno de los laterales, de preferencia el más lejano a la entrada o el más limpio y de mejor olor. Cabe recordar que no siempre están vacíos los tres mingitorios, por lo que si al entrar, el central es el único ocupado, debes de proseguir a las autoridades competentes para que tomen cartas en el asunto, o bien tomar la justicia en tus propias manos y desatar una furia medieval inquisitoria (incluyendo el obligar al infractor a comer sus propias heces y cavar su tumba mientras llora, o simplemente golpearlo contra su mingitorio).
Proximo castigo para los que utilizan el mingitorio del en medio
Si uno de los urinales de las orillas esta ocupado, puedes ir al de la otra orilla, y proseguir con la seguridad de que el otro esta siguiendo las reglas apropiadas. Cuando dos mingitorios están ocupados, si son los dos de las orillas el fraternario no tiene alternativa más que utilizar la taza (recordando fingir que era el destino original y una ves adentro siguiendo el protocolo de cagar) o bien puede utilizar técnicas de distracción (peinarse, olerse los sobacos, sonarse /picarse la nariz,).
Si son dos mingitorios contiguos ocupados es mejor salir del baño de inmediato. El quedarse, seria compartir la vergüenza de una situación así. Si estas orinando y alguien se acerca al mingitorio central con la intención de orinar, es permitido pedirle que se vaya, y en caso de que haga caso omiso, orinarle la pierna. En caso de que entraras a un baño y los tres mingitorios estuviesen ocupados, cubre tus ojos y huye, huye lo más lejos posible pequeño, no es justo que puedas ver esos desfiguros.
¡¡Cuatro!! ¡¡ Cuatro!!
Cuando hay cuatro mingitorios las decisiones se empiezan a poner realmente complicadas. Si los cuatro están vacíos se debe de proseguir en el siguiente orden, la primera opción es el segundo más lejano a la puerta ya que escoger el de la orilla de la pared, hace parecer que tienes el pito pequeño o que realmente tienes algo que ocultar y llamas la atencion. Aquí es permisible utilizar un mingitorio interno ya que no afecta el Numero Máximo De Personas Orinando (NMDPO de ahora en adelante).
La siguiente opción es el de la orilla más cercana a la puerta, así no tienes el pito chico pero tampoco estas orinando junto a alguien. En caso de que haya algo en uno de estos dos mingitorios, como caca o basura nuclear o un cadáver, es permitido usar los otros dos, pero recuerda que el de la orilla más lejana a la puerta es para los maricones de pito chico.
Si por circunstancias externas se ve un discipulo forzado a usar el de la orilla lejana, es necesario usar la clave secreta para que todos en el baño sepan que es por necesidad y modales y no por ser pito chico. Para esto es necesario hacer un breve pero estudiado comentario acerca de uno de los siguientes temas; deportes, cerveza, o mujeres claro esta. Debe de ser un comentario breve y que no se requiera respuesta o a lo mucho un “Si” o “no” algo asi como "ojala y si caiga la nalguita que traigo" o simplemente tirarte un pedo pa demostrar hombria.
Si hay dos mingitorios ocupados la etiqueta de Tres mingitorios se aplica (incluyendo tácticas de distracción) de hecho como el NMDPO es el mismo, las reglas son muy similares en estas dos plataformas.
Cinco, cinco, te brinco...
¿Qué pasa con cinco mingitorios? Aquí ya hay bastantes mingitorios y por lo tanto la etiqueta y el decorum apropiados son más importantes, ya que hay más gente que podría ver un comportamiento inadecuado. Si el baño esta vacío, la selección del mingitorio refleja la personalidad, si uno es introvertido y tranquilo seleccionara el mingitorio de la orilla más cercana a la puerta, pues el de la otra orilla es el de los pito-chicos.
Pero si se quiere ser osado e intrépido se puede usar el urinal central, lo que da control absoluto sobre la colocación en los demás mingitorios manteniendo el más alto NMDPO. Buenos modales y poder, la combinación perfecta. Ahora, si hay alguien orinando, es fácil escoger la siguiente opción, recordando todos los pasos a seguir y lo más importante, todo debe de ser natural.
Seis, seis, ¿cómo la veis?
Ahora las reglas para urinales, de seis en adelante no están tan concretas y definidas, el NMDPO es el mismo que en cinco mingitorios, pero la selección es más complicada ya que no hay mingitorio central. El urinal más recomendado en caso de estar los seis vacíos, es una ves más, el segundo más lejano a la puerta. Si hay alguien en el de una orilla, jamás se debe de usar el de la otra orilla, ya que esto es un insulto directo al otro patrono y sugiere que despide un desagradable olor, que parece gay amateur o que produce alguna radiación resplandeciente que aparenta ser peligrosa.
Recuerda también la posición del pitochico, por lo que utilizar cada segundo mingitorio es lo recomendado. Usar cada tercero es un desperdicio, ya que limita el NMDPO, y es multado en algunos lavatorios. Así pues usar el segundo más lejano es en ocasiones lo más recomendado, así muestras conocimientos de etiqueta en los baños y no sugieres a los otros patronos que son seres desfigurados y grotescos.
Mingitorios en altos números y alineaciones raras
Para el siguiente ejercicio necesitamos un diagrama...
Baño vacio
m1 m2 m3 m4 m5 m6
m7 m= mingitorio
T1 m8 T= Taza
T2 m9
m10
Una persona(X1) Una persona entra al baño vacío y puede ir a donde le plazca, excepto el 10 porque es para los pitochico. Asi que escoge el 3.
m1 m2 X1 m4 m5 m6
m7
T1 m8
T2 m9
m10
Dos personas. Entra otro cabron, como hay un mingitorio ocupado no puede usar ni el 2 ni el 4 (ley de urinales contiguos) eso deja el 1,5,6,7,8,9 y 10.El 10 es el de los pitochico así que escoge el 8...
m1 m2 X1 m4 m5 m6
m7
T1 X2
T2 m9
m10
Tres personas. Un tercer pendejo entra, el 2,4,7 y 9 están fuera (ley de contiguos) así que usa el 1.
X3 m2 X1 m4 m5 m6
m7
T1 X2
T2 m9
m10
Cuatro personas. Entra un cuarto y la respuesta es fácil se va al 5, para evitar el 10 (pito chico no lo olviden) y no quebrantar la regla de contiguos.
X3 m2 X1 m4 X4 m6
m7
T1 X2
T2 m9
m10
Cinco personas. Entra un quinto meón y hay un dilema, o romper la ley de contiguos o ir al pene chico...se va al 10 porque la ley de contiguos tiene jerarquía sobre la de los pito chico, además, si tiene el pito chico.
X3 m2 X1 m4 X4 m6
m7
T1 X2
T2 m9
X5
Seis personas. Un sexto entra y al analizar la distribución de posiciones, sabe que hay compadres sabios en la etiqueta, así que opta por usar una taza, pero todo el tiempo pretendiendo que cagar era su primer objetivo.
X3 m2 X1 m4 X4 m6
m7
X6 X2
T2 m9
X5
Un séptimo cabron entra y tiene dos opciones, romper la ley de contiguos (que tan celosamente esta siendo guardada desde el inicio) o aguantarse...de ser urgente podría ir a la taza siguiendo el protocolo adecuado. Para romper la ley de contiguos, las dos personas en los mingitorios contiguos se les debe de poder vencer en una pelea solo con una mano amarrada atrás de la cabeza. El patrono decide que no puede vencer a ninguno de los ya orinando, así que el puto pretende peinarse en el espejo en lugar de sacarse un moco. Recuerden que todo este proceso no tomo más que unos cuantos segundos y los procesos de razonamiento para el discipulo deben de ser casi automáticos.
La sacudida...
El terminar de orinar es también un proceso pero, no tan complicado como algunos creen, es básico recordar la ley de “Más de tres sacudidas ya es chaqueta” en especial en lugares donde la masturbación en publico no es aceptada (estos lugares son comunes en... ¡¡¡TODO EL MUNDO!!!).
También es importante recordar el haber terminado totalmente de orinar antes de subir el pantalón, la gotita traicionera es inevitable pero el mearse todo no lo es. Asi que traten de evitarla al igual que el manchado de zapatos por la goteada. Al salir de los urinales es tan importante como al llegar el no verle el miembro a nadie, y si es posible por su propia seguridad evitar contacto visual con los demás compañeros del baño.
bueno pues ya se lo chutaron todo perros...
espero y ahora si dejen comentarios... hay nos leemos la semana que viene o tal vez antes, es mi blog y asi que escribo cuando se me de la pinche gana... ya a la gaver...
http://thingsnstuffmx.blogspot.com/
___________________________
actualizacion... el pendejo de yo no supe como
hacer bien para acomodar los pedos del
diagrama asi que espero que le entiendan...
No hay comentarios:
Publicar un comentario