Estúpida excusa que todos hemos dicho en algún punto de nuestra vida para librarnos (sin tanta culpa) de aquella persona que antes nos hacía sentir rinocerontes en el estómago y hoy nos estorba en la vida, ya sea para estar con otra persona o porque ya te caga su existencia.
Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra diria yo.
Antes pensaba (y ahora me doy cuenta de mi error) que había estado enamorado dos veces en mi vida, (y eso confirma las veces que uno trata y hasta logra hacerse pendejo a si mismo con respecto a los sentimientos) pero no, enamorado, lo que se dice enamorado mal pedo "enfermisamente", sólo una vez en mi vida y fue hace unos años...
La chica en cuestión era mi adoración, mi máximo, tanto que hubiera sido feliz (en ese entonces claro jajaja) hasta viviendo bajo un árbol comiendo pasto, mientras fuera con ella, narnia me importaba, recuerdo que teniamos hasta planes de boda jajaja siendo los 2 unos chamacos pendejos... ella mas chamaca y mas pendeja obvio...
En aquel entonces, mis sentimientos eran única y exclusivamente de ella, todo lo mío incluyendo lo tangible y lo intangible, le pertenecían. Era mi punto y aparte, mi paso siguiente siempre el siguiente, mi mundo y mi todo.
Pero que hizo, me mando a la gaver sin un porque y me soltó el “no eres tú, soy yo” disfrazado, que xq no era la mejor mujer para mi que no se que... digo... eso lo debia de descubrir yo no ella...
Y me pongo a recapitular, después del fracaso amoroso y la ruptura de corazón devastadora y su consiguiente etapa de duelo, hoy a mis casi 21 años sigo sin volver a sentir esos sentimientos locos, ese algo que quería explotar o salirse de mi pecho para asi desmadrar lo que sea, mover montañas y valerme verga el mundo.
Tiempo despues inicie con la primera relación seria después de ella... Todo fue bien hasta que deje de sentir las mariposas (hasta creo que en realidad nunca verdaderamente las llegue a sentir) y me toco soltarle el “no eres tú, soy yo”. En estos momentos, ella es el yo de hace algunos años. La entiendo... se lo que siente en ese instante... no hubo mas que hacer... nos separamos para nunca volver a vernos hasta ahora...
Justo en este momento me encuentro en otra relación, más libre, sincera y abierta, y por lo mismo, peligrosa. Muy peligrosa diria yo. Intenté alejarme por mi salud mental y emocional... tal vez hasta fisica, pero al final no pude, es demasiado para dejarla ir. Ahora sé que ella siempre va estar presente para mi, ahí, siempre ahí, asechándome y tentándome. Siempre adueñandose de mis pensamientos y de mis actos...
¿Por qué, si es peligroso para mí, no me retiro y me voy? Por la simple y sencilla razón de que me devuelve la emoción, las ganas de vivir... de amar... de estar con alguien, de poner cara de pendejo al escuchar ese ringtone "quiero un mundo de caramelo (8)" y esperar que sea ella... siento poco a poco crecer esa sensación de explosión en mi pecho, esas ganas locas y desenfrenadas de cometer estupideces y poner mi corazón en juego.
Otra vez...
Y sinceramente esta vez, a pesar de todo lo que e pasado y pensado, es cuando más miedo tengo de escuchar el “no eres tú, soy yo”...
un pequeño video que me encontre esta 2 q 3
Ya... a la gaver...
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