Manual de Supervivencia del Dios Juano... Como me Cagan Los Cumbieros!!!!

Pos son mamadas putos porque al chile todos sabemos que estos culeros no tienen respeto a nada ni por nadie (aquí en Saltillo? ja no me digas) pero vale verga, la mayoría tenemos que usar estas madres, menos los pinches niños millonetas que cagan varo y pueden comprarse ayfons que después se los roban a los muy pendejos, tons el otro día andaba viendo el Manual de Supervivencia Escolar de Ned y que vergas me dije ¿Porque no hago un manual escrito en este bló leído por nuestros finos visitantes? tons decidó hacer este pequeño manual de supervivencia de su Dios Juano

1-Este es el primer paso y uno de los más importantes putos asi que ponganse astutos o se los puede cargar la chingada, primero observen bien los pinches camiones (cumbias, Combis, Vehiculos de la muerte o cualquier simonomino que conoscas) porque si no se van a acordar de mí y cuando se los esten cogiendo van a decir : ¿Oh porque fui tan wey y no confíe en mi Dios Juano?, osea que si ven a un pinche camion todo despintado con los vidrios rotos subanse a ese, pero si son tan weyes y se suben a los micros con la suspensión toda caída y chorreando gasolina (eso sin contar que ni espejos tiene y mucho menos asientos).

Pecerdo en su máxima expresión, Desde este momento amiguito comienza la odisea

2-Bien ya has localizado y analizado el aspecto y diseño de esta madre, ahora va el paso dos, fijarte si lleva cacharpo* esto es fundamental pa saber que tan bueno va a ser tu recorrido, si ves que lleva cacharpo tienes de 2 sopas: 1era- no subirte 2da- subirte bajo tu propio riesgo, muchas veces cuando las cumbias llevan cacharpos puede ser que los choferes esten en medio de una carrera Formula 1 manejando su Cumbiarrari último modelo junto a otros 2 o 3, asi que si puedes intenta no subirte a las cumbias que llevan chacharpos.

El Juano subiendose a este lujosisimo Vehiculo Suicida, mueranse de envidia!

3-Bien ahora al subirte a estas madres fijate bien en los escalones porque te puedes pegar chicles a los zapatos o resbalarte, o simplemente quebrarte la pata como chago, aquí llega la parte crucial, enfrente del microculero, asegurate de pagarle con cambio porque si le pagas con un billelle por lo general no tendrá cambio asi que abusados putos, por ejemplo la otra vez le pague al pinche cumbiero con una moneda de a 5 pero el wey me dijo son son 5.50$, pos que saco entonces una moneda de a 10 y me dice no ya dejalo asi, tengo dos teorías al respecto, o le dio hueva recibir la moneda de a 10 (o no sabia hacer una simple operación matemática) y darme cambio o estaba en una carrera (la última resulto ser cierta, osea que quería ahorrar tiempo) pero ustedes saben si estos weyes se les ponen al pedo ustedes les dicen que te traes puto? e Ipso Facto le avientas de tu asepxia camouflage en la jeta y te bajas en chinga

Otra teoría mas acertada de porque manejan tan cabrón estos culeis

4-Después de eso buscas asiento pero por lo general todos estarán ocupados y unos weyes estiran las patas para no dejarte sentar los muy putos, tons te tendrás que ir agarrado del pinche tubo como teibolera del pachangas pero aca te agarras bien machin porque si no sales disparado hasta atras, después de eso se van a subir unos weyes tocando guitarra o vendiendo Bon-ice Bon Bon Bon Bon-Ice pero a veces se enojan porque no les compras, en el peor de los casos se sube un pinche asaltante y te pide varo, tu solo le das 10 varos.
Tipico chofer de microbus en la Ciudad de Saltillo

5- Ya cuando vayas a llegar a tu destino asegurate de ponerte hasta enfrente para bajarte porque si no vales verga, si estas sentado hasta atras asegurate de tocar el pinche botón rojo dos cuadras antes, porque siempre siempre te van a dejar hasta una cuadra más adelante.

Pos eso es todo putos....
hay lo aplican por su bien, bueno hay les dejo otro gran consejo de su dios!!!!
bueno hay se ven cabrones, y... señoritas... jajajajaja mejor me voy

*Cacharpo, Cacharpa sing fem masc- del latín Caccarpum- dicese del sujeto que anda trepado en la cumbia gritando !Subale subale hay lugares! y en algunas ocasiones recoge el dinero

La Gibson de Paracho...

Creian que no hiba a regresar!!! jaja se la vuelven a pelar, es que pss no e tenido tiempo ahora si continuo

pues como siempre querido amiguito, yo con mi mirada serena, profunda y sensual miraba hacia el horizonte, disfrutaba de un buen libro vaquero y todo acompañado de mi chocolate abuelita porke hace un chingo de frio aki

oh seee!!!! que momento tan sublime, dignos de una foto kodak....

mientras me miraba al espejo y notaba que los años no pasan en valde, recorde la perfeccion de aquel juanito de tan solo escasos 8 añitos, ese niño que recorria las praderas con una sonrisa, ese niño que jugaba con sus primos de durango, ese niño que decia "mirame mundo, observa bien estos cachetitos de heidi hedi, mira mi inmensa felicidad, ¡¡¡¡estoy vivo mundo!!!, ¡¡¡im a big, big girl, in a big, big world!!!!", despues de recordar aquellos momentos felices note algunas lineas de expresion en mi cara, como soportar que me cara se a deformado a un antonio banderas cualquiera, o aun brad pitt comun y corriente.

despues de saciar mis instintos narcisistas ante el espejo y no descifrar esto "el espejo me mira a mi?? o yo me miro al espejo???", escuche un sonido que me lleno de miedos, ese bip bip que entro por mis oidos y llego a tocar la fragilidad del imen de mi alma (jajaja el imen de mi alma, hasta a mi me dio risa, ah!!!! deveras que como me caigo bien).

Entonces recorde que Hace algunos ayeres, algun fiel seguidor de juano decidio que llevar una guitarra a la escuela era buena idea, claro esta que cuando observe a aquel instrumento echo de arbol musical, cuerdas de felicidad, me fui directamente hacia el.

despues de darle un concierto gratuito a la bola de cabrones de mi salon, decidi que mi talento no debia quedar alli, asi pues, sali del salon y me dispues a tocar una linda y romantica tonada como "malo", "yo soy el chivi", "el abuelo es gay" y un amplio repertorio digno de una buena noche bohemia con ese pincha pinche paracho toda culera.

despues de interpretar unas 3 canciones, escuche la vocecita de un gnomo, pero pues no veia a ninguno, a lo cual mire hacia abajo y descubri que esa vocecita venia de una amiga de unos escasos 1.55 metros de altura, y aquel gnomo me dijo:

NIÑA GNOMO: hey juano, ¡¡¡ya callate!!!!

JUANO: eh!???? que kieres???

NIÑA GNOMO: oye es mi cumple, cantame una cancion por fisssssssssssss!!!!!

fue entonces que decidi usar todas mis horas gastadas en el guitar hero, decidi sacar lo mejor de mi, jugarme el fisico en una cancion, hasta tuve que humillarme y cante una de esas puterias que les gustan a las viejas, esa cancion de camila que se llama "solo para ti".

puta madre!!!!!, no saben, parecia que aquella niña gnomo estaba a punto de estallar en gran extasis

pasar mis dedos de MIm a RE hara como la caricia mas prohibida........(que triste es mi vida sexual)

despues note como mas chicas se acercaban a escuchar mi voz angelical, solo un segundo de silencio que fue interrumpido por el grito de unas 10 mujeres cuando empece a cantar "eres, lo que mas quiero en este mundo… eso… eres.....", fuckkkkk!!!! parecia un orgasmo colectivo.

ese requiem dedeador que yo hacia, el poder de una guitarra, el ver mujeres insaciables que pedian mas, mas, mas!!!!!, era atemorisante.

segui tocando, y note que mas gente se acercaba, hasta uno que otro wey de culo navideño, nunca note el poder de una guitarra.........

despues de eso muchas murieron acausa de un orgasmo ac

ustico provocado por mi, otra me rinden culto, otrasse besaban entre ellas, no,no,no, era al

go asquerosamente sexoso.

nunca entendi el poder de una guitarra sobre una mujer

hay les dejo una foto de su dios el gran idolo musical, proximo ganador del oscar... si!! del oscar xq tmb actuo jajaja, hay estoy con un acordion... nada que ver con las liras... hay se ven

Antes de Irme

Primero lo primero, tengo que presumirles que ya fui a ver la nueva película de La Momia no les diré mucho, solo que esta chingona y vale cada peso gastado (incluso los gastados en palomitas... cortesia de la chaparra jojojo). Fui a la primer función que dio el cine, en este punto debo decir que me caga ir a las primeras funciones de las películas porque siempre hay chingo de gente. En esta ocasión no faltó el pinche gato que estaba hablando con su celular por el altavoz, el padre católico que hacia caras cada vez que yo hacia uno de mis comentarios blasfemos o sexuales o racistas o mamones o víboras… ósea casi todo lo que decía. También el par de pendejos que se la pasan hablando durante la película hicieron acto de presencia… lo peor del caso es que se la pasaron callando a un wey que no podía parar de toser porque tenia gripe… ese era yo… ósea que si hubiera sido otra pinche película me la hubiera pasado horrible, pero como la de La Momia esta conmadre a más no poder, fue una noche perfecta.

AHORA LES DEJO LOS DIOSES A LOS QUE LES VOY A REZAR PARA QUE ME VAYA BIEN EN SALTIRANCH

Lady Amy Lee, también conocida como: Aquel Elfo Raro De Test Semitransparente Y Voz Perturbadora.
Es obvio a estas alturas que tengo una obsesión con esta mujer, y en este blog es la diosa de la música poco comprendida. Su belleza es extremadamente fina pero sus acciones y conceptos artísticos te hacen pensar… ¿QUÉ CHINGADOS? Tiene la muy apreciada habilidad de mandarte a viajezotes muy largos sin necesidad de efectos químicos, también tiene la habilidad de hacer conciertos en la punta de la chingada cuando no tengo dinero para ir… ¡¡¡TE MALDIGO AMY LEE!!! Pero sabes que soy tu esclavo fiel.

El Dios del Pisto, también conocida como: Aquel Que Te Hace Balancear Y Dormir Abrazado De La Tasa Del Baño.
Es el que alegra los fines de semanas y que te desprende del stress postraumático de la school. Cuenta con un coro de querubines de gran variedad, como Bodca, Whyskas, Chela y mi favorito Tequilax (nombres terrenales que reciben en medio de una buena peda). Pero no todo es miel sobre hojuelas, no señor, el Dios del Pisto tiene su lado diabólico, el cual se manifiesta en su perra lazarilla, la Cruda, la cual muerde vilmente tu ser; muchos especulan que es una condena por consumir demasiado de los labios de sus querubines, yo digo que es por derramar el pisto, cada quien su juicio.

Avatar Chuck Norris, también conocido como: Aquel Que Hace Que Jesús Se Cague En Sus Pantalones.

Mal actor, Mal director, Mal productor… el icono de lo rescatable de una cultura en decadencia. Tiene la habilidad de conquistar a cualquier morra a pesar de sus ya innumerables arrugas y de hacer parecer a cualquier hombre un inche escuincle de primaria, si en realidad existe un macho-macho man, ese es Norris o nomás chequéense sus películas. Tiene la habilidad de convertir en éxito todo lo que toca y más increíble aún, PUEDE HACER CINE COMERCIAL DECENTE. Y al que no le guste cuidado porque viene y de da una patada giratoria y te manda hasta ayer...

San Microsoft, también conocido como: Aquel Cuya Crueldad No Conoce Limites, Así Como Sus Bolsillos.
PRECAUCIÓN: LEE ESTO EN VOZ BAJA O CORRES EL RIESGO DE QUE TU COMPUTADORA COBRE VIDA Y TE MATE POR BLASFEMIA A SU SEÑOR. Poco me atrevo a decir de este señor, se le respeta por ser el primero, pero se le odia por sus incesantes intentos de devorar la cordura de la humanidad (solo chequen el Windows Vista). Muchas de las cosas que hoy disfrutamos no estarían si no fuera por él, pero cuídense de su ira, porque ante una equivocación, de inmediato le ordenará a tu computadora borrar todos tus archivos y castigarte con un círculo de desesperación. Aunque ya existe un rival de cuyo nombre no puedo mencionar (ni tampoco sé escribir), aun estoy atado a las cadenas de este Dios cruel.

Internet el Iluminado, también conocido como: Aquel Que Provee Gratuitamente Todo Lo Que Te Costaría Un Ojo De La Cara.
Y estaba escrito, que algún día llegaría, aquel, el Iluminado, el que nos libraría de la opresión de compañías déspotas y avaras; y traería consigo años de música, televisión, cine, libros, videojuego, comics ¡¡¡¡¡GRATIIIIISSSS!!!!! A este si le rezo y aunque aún depende mucho de San Microsoft, ha hallado la forma de vengarse, su arcángel más fiel, MozillaFirefox y sus páginas repletas de software gratis, son la prueba divina, la prueba de que ÉL nos ama, alabado sea (las lagrimas corren por mis prominentes cachetes mientras escribo esto). Señor regente de la blogosfera, su toque no tiene fin, pero cuidaos de los demonios que rondan en su mundo, los virus, que si bien son también hijos de Internet, no poseen la gloria de su padre.

Reina Gula de los Cielos, también conocida como: Aquella Que Prueba Que Un Orgasmo No Solamente Se Obtiene Con Sexo.
Esta reina es universal, todos hemos sido presa de ella aunque sea una vez (en mi caso son tantas como para condenarme al infierno) y no lo nieguen y mucho menos cuando Navidad y sus posadas acaban de pasar. Este demonio/ángel es creadora de belleza cruel, grotescamente deliciosa, manufactura manjares y te seduce para su consumo y aunque tu gustoso lo haces, ella sabe bien las consecuencias, porque su riqueza no se basa en sus esclavos, sino en las miles de arterias tapadas que provoca, pero es que sino es dañino, entonces no es delicioso (o es de dieta, que viene siendo lo mismo). Oh, Reina Gula de los Cielos, haré un Cerdatón en tu honor.


Solo espero que me ayuden jeje sino pss ni pedo, ahora si se la van a pelar un rato sin mis entradas, pero are lo posible por darles placer jaja me largo

MUCHO CUIDADO!!! Extremen Precauciones...

Hoy por la mañana las autoridades de Coahuila, osease el tio more, y tmb el presidente de MX osease el poco pelo, me enviaron información confidencial para difundirla, en especial entre los hombres, ya que durante los últimos meses han aumentado dramáticamente los casos de hombres que son víctimas de abuso sexual al salir de los antros, y com se dieron cuenta de que soy un personaje publico y seguido por las masas (ya sea de harina o maiz) y me pidieron ayuda.

Tengan mucho cuidado cuando salgan, ya que al parecer las victimarias utilizan una droga muy fuerte y de fácil consumo para tenerte "a punto" y cuando sales del antro te apañan y abusan sexualmente de ti, obteniendo con ello el "sexo casual" como ellas le llaman.
La droga que se ha estado utilizando es conocida en la calle como "rasposa", "wera", "cheve", "bironga", "muerta", "birra", "fria", "helodia" e incluso -similar a la marihuana- se le han asociado nombres femeninos tales como "Chabela", "Graciela" o simplemente "Chela".

La manera en que operan estas mujeres ávidas de carne, es el engatuzar al hombre ofreciendo uno o dos six de la droga (considerando su bajo costo) para que al momento en que la víctima quiera retirarse directo a casa como todo hijo/esposo/novio responsable que seguramente es, la mujer logre engañarle nuevamente al mostrarle una dosis adicional de la sustancia y así le engatuza hasta llevarlo a la cama, cumpliendo sus más retorcidas perversiones y abandonándole a su suerte en el momento en que haya quedado satisfecha.

La sustancia en cuestión es vendida a las desesperadas mujeres en presentaciones diversas, tales como envases cilíndricos de cristal transparente, envases cilíndricos de cristal oscuro e incluso se han observado envases cilíndricos de aluminio llamado "botes" y otros mas grandes a los que denominan "barriles".

Es alarmante que las mujeres desesperadas por tener un encuentro carnal tengan que recurrir a estas bajezas.... solo pido que se cuiden y tengan mucho cuidado ya que nosotros como hombres solo somos victimas del maltrato de las mijeres, espero sus comentarios, gracias

Para que naci

Que pedoooo!!! Creyeron que ya hiba a abandonar esta mamada... Pues noooo, se la pelaaan!!! tengo mucha vida y demasiadas pendejadas que escribir!!!! ahora si la entrada

bueno pues mientras meditaba en aquel rincon que los sabios llamamos baños, se me vino a la cabeza una duda ¿que talento tengo? ¿para que naci? ¿de que barrio es paquita?
mientras luchaba contra mi intestino , estas duda no salian de mi cabeza, pero me enfoque en una, queria saber para que abia nacido, para que dios me mando al mundo

al salir con la frente en alto despues de una batalla bien ganada en el baño me di cuenta, claro que si, esa era la respuesta.
Naci para ser un huevon!!!!!!
pero tambien me di cuenta que soy un huevon muy pendejo...
bueno mis dias comienzan asi:

me levanto y abro los ojos o aveces al reves, esto es como hasta las 10:00 de la mañana
despues grito ¡¡¡¡mama, que hay de desayunar!!!!! Bueno si estoy en mi casa, sino pss tambien grito pero no digo mama, y aquella mujer que me dio la vida con una sonrisa en el rostro y esa dulce voz me contesta "no estes chingando, hazte algo tu mismo!!!!!!!
al mirar que mis esfuerzos de que mi madre fuera a la cocina no han dado resultados me tengo que resignar a preparame algo yo mismo

entonces es cuando a mi viene ese potencal de chef, ese apodo de batali o de morimoto que me gane en el depa, con esa gracia y agilidad de gacela que me caracteriza, me dirigo con una singular alegria a la cocina, y me mentalizo para prepar un platillo exquisito digno d reyes.

y es el momento en el que tomo los fruti lupis, y como cual obra de arte los pongo sobre un plato con el rostro de goku y les echo leche, mi creatividad me a llevado a ponerles unos trocitos de platano y no se si algun dia me podre atrever a echarles fresas.
depues me dispongo a bañarme, y como muy a menudo en mi casa no esta prendido el boiler tengo que improvisar, osease que me meto en chinga a la regadera y me vuelvo a salir, y si por casualidad esta ducha me toca en una hora muy temprana de la mañana me tomo una siesta de 5 minutos en la regadera, aveces hago alberquitas.

ya salidito de bañar, reluciente, cambiadito y bien galan, tomo la laptop y pongo mis juegos favoritos los cuales me dejan con los ojos rojos por pasar horas chingando zombies o tratando de sacar chingaderas freakys que me encontre en internet.
(a ver bola de gamers freakys, no se han puesto a pensar que hay gente como yo que se obseciona con los juegos y se cree todas las pendejadas que se encuentra en internet idiotas, que creen que es muy chingon pasar casi 7 horas tratando de sacar la pinche trifuerza en zelda, pendejos)
despues de pasar algunas horas de mi vida siendo un freaky gamer, le hablo a la chaparra… y le digo "paso por ti a las 9:00 P.M" y llego por ella a las 9:30 (si bien le va), y aunque traiga carro nos quedamos en su casa, y simplemente le digo que tengo hueva y que me acompañe en mi huevonada.
despues ya que llega la noche, regreso a la laptop y me pongo a jugar de nuevo, o tal vez a escribir pendejadas, o quizas a ver videos en youtube, o quizas simplemente prendo la laptop y pongo como fondo de pantalla la foto de una chimenea encendida, para no sentir la frialdad de mi soledad

que dificil es ser huevon!!!!

Una llamada

juano: bueno, quien es?

alguien: soy yo, hace ya 4 dias que no nos vemos, pero te doy las gracias por que me han servido para pensar tantas cosas

juano:creo que yo tambien e pensado varias cosas flaka, pero solo quiero preguntarte algo ¿¿en realidad crees que mereciamos vernos despues de lo que me hiciste??

alguien:es que nunca entiendes nada, siempre escuchas lo que quieres escuchar, nunca me dejas hablar, siempre has sido un niño que nunca a querido entender

juano:claro que soy un puto niño!!!!!, si la madurez es comportarse como tu nunca quiero madurar, entiende qu me nunca te escucho por que todo lo que dices me hiere, no seas tonta, nunca te dejo hablar por que no sabes mas que lastimarme, ¡¡¡¡no recuerda cuando aquel puto dia te dije que tenia miedo, que ya estaba tan puto harto de la gente que me hacia daño, no recuerdas las palabras que me hicieron confiar en ti, puta madre, juraste que nunca me harias daño, y en este puto tiempo no sabes hacer otra cosa que eso, pro sabes que es lo peor de todo, que aun cuando se que a tu lado estoy peor, no puedo separar de ti, no mames si tan solo sintieras un poquito de lo que yo sientopor ti, no me tratarias asi.

alguien:por eso mismo es que ya no quiero estar a tu lado chino, como tu dices, simplemente te hago daño, pero creeme que tu no eres un santo, no olvides cuanto te e llorado y cuantas veces no e tenido que ceder y todo para que tu estes bien

juano:siemprete e dicho que antes de hablar hay que pensar las cosas 2 veces, creo que nunca lo entendiste o nunca me escuchaste........perdon es que tu solo escuchas al wey que te hizo entender que debias cambiar por que con tus actitudes te hacias daño tu misma..... lastima yo e intentado todo este tiempo que tu veas eso pero parece que nunca sere el indicado.... y no me vengas a chantajear con tus putas lagrimas falsas, o se te olvide que yo soy el que acaba de rodillas, pidiendo perdon por cosas que ni siquiera e echo, en serio, ponte a ver quien se humilla para que TU estes bien , neta ¡¡¡¡¡¡vete a la vera!!!!

alguien: pues sabes que ¡¡¡¡¡chinga tu madre pendejo!!!!!, por eso lo prefiero a el que a ti, el almenos entiende lo que quiere decir, almenos no es un puto naco como tu, que solo hace sus huevos al gusto, pinche idiota que bueno por fin te dejo a un lado

juano:sabes me acabas de dar en toda la madre, siempre me juraste que yo era el unico, que conmigo te sentias bien, te la mamaste, se que solo tengo putos 18 años pero no soy pendejo y entiendo todo a la perfeccion, en realidad ojala nunca te hubiera conocido, esto si fue lo peor de todo lo que me has hecho, neta no te quiero volver a ver, no quiero tener nada tuyo, en serio no sabes cuanto puto daño me has hecho, (juano aguantandose mas las lagrimas), eres una pendeja,neta que no se vale, ¡¡¡¡¡no sabes cuanto confie en ti, no mames, espero que nunca te hagan lo que tu a mi, pinche idiota!!!!

alguien: pues ni modo, todo fue culpa tuya...........

----------------despues de muuuuuchos meses.......----------------------

juano: bueno.......bueno!!!!!!..... ay no mamen si es una pinche bromita dejen de estar chingando

alguien:no esperate!!!, soy yo gordo

juano:que pedo????', que quieres flaka, neta ya no quiero pedos contigo, te dije que ya eras pasado

alguien: es que te extraño.....y mucho

juano:jajajaja no mames, solo me hablas para eso, bueno dejame decirte que yo a ti no, ay te ves huesos

alguien:no me cuelgues!!!!, es que quiero verte

juano:tienes un chingo de fotos mias, osea que agasajate, ouch!!!!! apoco no estoy bien buenote, mucha carnita pa que te atakes

alguien:es enserio, se que la cague, y quiero que arreglemos las cosas, te extraño mucho, ¿¿vamos a platicar??

juano:no tengo dinero, ni tiempo y ni te quiero ver, osea que no, aparte quede de ir a dar el rol con alguien y hay una chavita que me gusta, osea que byeeee contigo

alguien:por que me hablas asi???, nunca me abias tratdo asi, que poca madre todavia que me bloqueas en el metro y me omites en el messenger

juano:pues es que hay que actualizarse, por ejemplo, antes me importabas, pero hoy me vales madres, y neta, no sabes que mal se ve una mujer rogando???, yo se que lo merezco pero no mames ya parale, los primeros 5 mintuos estuvieron chidos, pero ya me diste hueva

alguien:por favor, es solo una platica

juano:el viernes pues, pero tu pones la gaso, no mames no me voy a gastar mi dinero a lo pendejo, acuerdate que es motor ocho y traga gas ah!! y pones algo pa comer xq neta que no traigo lana y si trajera no me la gasto contigo

alguien:ok amor, te amo gordo

juano:¿¿¿amor???, ¿¿¿te amo gordo???, no mames, me llamo juano, y de seguro se te quemo la boca al decir te amo, jajaja te la mamas, eres bien waza

alguien:bueno, entonces el viernes te veo juano, y neta te amo

juano:jajaja ya estas, ay te ves flaka

claro que la deje plantada, pinche flaca apoko kreias que hiba a ir jajaja, porque pa empezar no me merece, y luego pss yo dije que ya no le hiba a hacer caso, aparte andaba en saltilloooo!!!, ya cambieeee!!!

ESTUVE LEYENDO TUS VIEJAS CARTAS...

Mientras limpiaba un pedazo de papel aperecio, ya estaba amrillento y con olor a muerto, pense en tirarlo pero la curiosidad me gano y me detuve a leerlo, mas o menos decia asi:


hola mi corazon, solo te escribo esta carta para decirte lo mucho que te amo y lo feliz que me hace tenerte a mi lado, eres lo mejor que me ha pasado, eres el niño mas lindo, nunca te vayas de mi lado por favor

atte: Lady Voldemort (La Inombrable)

algo asi decia la pinche carta, pero lo que ustedes no saben es que esta carta es como el cd de gloria trevi que si lo ponias hacia atras se escuchaban voces satanicas, dejen y les digo lo que en realidad queria decir en esa carta

Hola mi corazon= "hola pendejo a mi antojo"

Solo te escribo esta carta para decirte lo mucho que te amo y lo feliz que me hace tenerte a mi lado= "solo te escribo por que este es un maleficio, y para decirte lo mucho que me gusta que seas tan pendejo y lo feliz que me hace tenerte como mi esclavo

Eres lo mejor que me a pasado: "eres aquel wey que toda mujer quisiera hacerse pendejo"

Eres el niño mas lindo: "eres el idiota mas grande que conozco y al que puedo manipular, eso es lindo en ti"

Nunca te vayas de mi lado: "nunca te vayas, por que hoy es muy dificil conseguir servidumbre de a gratis, y pues tengo un chingo de cosas por encargarte, necesito un gato de por vida"

atte voldemor la inombrable: "atte: voldemor la inombrable"

no sean pendejos aprendan a leer......

Borrachos Sin Fronteras

BORRACHOS SIN FRONTERAS es una unidad etílico-cultural, con destino universal en el más allá (y a veces en el más acá, depende) que no tiene nada en contra de los abstemios (agg, qué palabra!) pero que les pide no sin razón que nos dejen en paz de una vez por todas.
BORRACHOS SIN FRONTERAS defendemos la libre y desmesurada ingesta de productos de cualquier gradación etílica, así como el uso y abuso de sustancias psicotrópicas que alteren de manera leve la condición y la psique humana, sin que por ello lleguen a ocasionar problemas graves en el entorno inmediato en el que nos desenvolvemos los miembros de este gracioso colectivo. BORRACHOS SIN FRONTERAS no es una organización gubernamental, ni una ONG venida a menos, ni una asociación con ánimo de lucro económico. De lo que se trata es de que ustedes disfruten. BORRACHOS SIN FRONTERAS surge como una necesidad imperiosa de canalizar las inquietudes de un grupo de gente, salimos de los bares y antros de la ciudad, y nos hemos criado con los mejores (jejeje )vinos nacionales, cervezas mexicanas y del extranjero, wiskies escoceses y rones, vodkas, coñac y champagnes franceses, bourbones americanos, aguardiente Tequila y licores de todas partes del universo conocido y por conocer.
Hemos sido iniciados en los pequeños libertinajes sabáticos que produce el alcohol en nuestro cerebro y extremidades, y hemos dado rienda suelta a nuestras más bajos instintos naturales, adoptando así posiciones insolentes y soeces con la vida y nuestro entorno natural; hemos hablado más de lo debido a veces, y hemos bebido más de lo estipulado otras tantas. Hemos soltado piropos a mozas de buena curvatuta y a veces MATADITAS y hemos llamado a las cosas por su nombre, aún a pesar de que no debiéramos (que no que sí bebiéramos).
Y hemos llegado a la calle y nos hemos encontrado bares cerrados (oh, ingrata desilusión) o policías coartando e impidiendo nuestro derecho a la be-vida.
Es por eso que nos hemos aliado todos, oh borrachos del mundo unidos, y desde aquí vamos a proclamar la independencia y soberanía de nuestro estado etílico permanente.

Viva la juerga desmesurada!!!!

Viva el tequila, y todo tipo de licor!!!!

Abajo Alcohólicos Anónimos!!!!

PASO AL IMPERIO DE LA CHELA!!!!!!!


BORRACHOS SIN FRONTERAS dirige sus pasos y hazañas a formar un mundo más justo para con los que adoramos el estado de embriaguez. Aparte de esto, nos gusta ir a los bares, a las tabernas, bodegas, fábricas de cerveza, destilerias en general, kioskos donde se expenda alcohol a precio razonable, fiestas privadas, bodas, bautizos, cumpleaños, , y convites de todo tipo, tamaño y naturaleza.
Iremos a donde nos den de beber, y más si está todo pagado. Aportaremos nuestra sed y santificaremos fiestas y demas; nos beberemos la bebida, nos comeremos la comida y meteremos mano a todos los miembros del sexo opuesto que se dejen seducir.

Vivamos y bebamos, que total...para lo que vamos a durar!!!!

A BEBER Y A FOLLAR, QUE EL MUNDO SE VA ACABAR!!!!

Serenatas

primero que nada hay que saber por que se lleva una serenata... es de pesimo gusto para una mujer que se le cante "señora, señora" en su cumpleaños

tenga en cuenta que para llevar serenata es indispensable una guitarra... el jugar guitar hero 3 por mas de 400 horas no lo hace apto para ni siquiera tocar las mañanitas

si es el cumpleaños de su madre o su padre... evite canciones como "mi querido viejo", "hoy comi con el abuelo", "querida socia" y la inolvidable "como no te voy a querer" de los pumas

evite a toda costa decirle a su pareja, "amor, te traje un trio"... aprenda que cuatro personas no son un trio... tambien se presta a malos entendidos, aclarele a su pareja que es algo musical

recuerde dejar encendido su automovil... por eso de que luego el suegro puede ser el que mato a valentin elizalde y al de k-paz de la sierra, y no vaya ser la de malas que usted ya tenga el puntito rojo del sniper en la cabeza... mejor evite que su suegro no sea un asesino serial

si piensa cantar en ingles... asegurese de hablar ingles

si usted es de esas personitas que canta con el corazon... por favor evitelo, cantar con el corazon no lo vuelve un pavarotti, mejor vaya y chingue a su madre por que a las 2 de la mañana todos estamos dormidos, y escuchar a un hijo de puta cantando como los de rebelde hace enojar a cualquiera... algunos de nosotros si estudiamos.

evite tratar de tocar master of puppets version jose alfredo jimenez

si es 10 de mayo... evite a toda costa cantar "hoy tengo que decirte papa..", bueno, almenos de que su mama sea hombre

si un serenata por arrepentimiento o para pedir perdon... por favor llevelas mas seguido, nos levante el animo a las personas que sabemos que nuestras novias si nos quieren

si lleva a sus amigos... recuerdenles que es una serenata y no estan pidiendo pinche posada, recuerdeles que aun es 10 de mayo y no por eso se pueden pasar a tu puta casa a tragarse todo lo que tienes en el refri, si hace lo anterior... es de suma importancia que les recuerde ir a chingar a su madre a esos hijos de puta que no dejaron los lucky charms para mañana

si usted es hombre y recibe una serenata... ¡¡¡¡PINCHE PUTO!!!, tu vieja tiene mas huevos que tu cabron, es mucho mas hombre que tu, tu nomas tienes huevos por que a dios le sobro masa cabron, pinche joto

si lleva serenata con su automovil... asegurese primero de tener automovil, segundo en que tenga estereo y tercero que jalen los cd, es de suma importancia recordar que el cd de molotov no es apto para la ocasion

la guitarra del guitar heroe no es de verdad pendejo... no por hacer pinches combinaciones de colores vas a sacar una rola de vicente o de jose alfredo, no sea pendejo y aprenda a tocar guitarra

si la policia esta cerca... por favor no se vaya, nos alegra la noche a todos ver que aun cabron lo suben a una patrulla

lo importante es que usted logre un requiem dedeador con esa guitarra, la recompesa sera grande, noches interminables de sexo, la alegria de su vieja y si su serenata no es satisfactoria le espera... noches interminables de sexo, la alegria de su vieja... pero con otro wey

si usted piensa usar un traje charro... que sea un aprieta huevos pa que cante como un charro de verdad y le eche talento a la cantada... la riata es indispensable llevarla a cualquier lado

no sea como juano por que usted no puede ser como el

ay yaaaaaaa!!! hagan los que se les inchen los pinches huevos

que buenas pedas me ponia antes....

Te espero en el infierno...

no mamar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!estaba como siempre haciendo cosas de dioses, ya saben, decidiendo quien va al cielo y quien se va de puntitas a chingar a u madre al infierno.entonces estaba asi:

JUANO:Haber, este pendejo se va directo a la verga (la verga claro, es un infierno muy culero, en el cual eternamente caminas como charrito), El Peje, no a ese wey no lo voy a mandar, ya tiene mucho sufrimiento con no ser presidente

haber quien mas se puede ir a la verga, estan los emos, no esos weyes ya estan de la verga, ya me pasaria de lanza si los mando a la verga.

estan los de las boybands, a esos si, por que cantan de la verga, y pinche musica sin sentido, que nomas dice "i love you baby...", que chingaos es eso, es te amo o te quiero? o que pedo, no mamen pinches idiotas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bueno pues total que decidi ponerme a estudiar, asi que me deshice de cualquier distraccion, y ya cuando todo estaba listo, abri el libro, y me dio hueva y mejor segui mandando gente a la verga pero en eso sono, no sabia lo que me esperaba, escuche el sonido polifonico de mi celular, aquel pinche poema que me argo de sonido, toda una joya literaria que dice mas o menos asi "riiiinnnnngggg riiiiiinnnnnggggg", entonces decidi contestar..........se escuchaba un puto desmadre, habia musica que decia "perreame, perreame", gente que reia, se escuchaban como chocaban las copas, y entonces fue hay, cuado escuche esas palabras que me erisaron la piel, que me pusieron chino el chino, que me hizo que los siameses me pasaran por el tracto digestivo y se me alojaran en la garganta, esa voz siniestra que me dijo:

DIABOLICA MUJERHOMBRE: ¡¡¡¡TE ESTAMOS ESPERANDO EN EL INFIERNO!!!!!!!!AHHHHHH!!!!!

no mamar, neta que si me cague, me tire al suelo, me puse de rodillas y le dije al señor "señor, perdona por haberme plagiado tu nombre, pero no mames, la gente me ama, que quieres que haga, por favor no me mades al infierno por que me han dicho que alli hay 2 negros que te traen como pollo rostizado"estaba cagado de miedo, asi que agarre huevos , por primera vez enfrentaria a mi destino, sacaria el pecho como cualquier macho alfa, y me dispuse a decir

JUANO: perdon????? (ya miado y un poco excitado), con quien desea hablar

DIABOLICA MUJERHOMBRE: Contigo, te estamos esperando desde hace horas en el infierno

JUANO: Este creo que se equivoco de numero.......

DIABOLICA MUJERHOMBRE: NO!!!!!! Este el 044861111****.........te estamos esperando!!!

verga!!!!!!!!!!!!!!!!!, ya sentia el fuego en las nalgas, ya me veia con un pinche trinchete o como se llame en el culo, ya me estaba haciendo a la idea de que 2 hombres negros me tratarian como su perra, sabia que dios nunca me perdono haber echo un blog, pero aun asi le dije:

JUANO: bueno y a quien buscas??????

DIABOLICA MUJERHOMBRE: BUSCO A UN PELONCITO, CHAPARRITO!!!!!!

JUANO: AY NO MAMES!!, LO QUE SEA MENOS ESO!!!EN LA PUTA MADRE!!!!!,

osea que me iban a hacer algo peor que la muerte, buscaban a un peloncito chaparrito, osea, que me querian cortar a "super sexy guy" y dejarme con vida, para que todos dijeran "hey todos!!!!, acerquense a la plazuela, vamos traigan a los niños, hablenle al de los tamales, miren alli, si es el, es juano al que le cortaron el ahorcado, pongamosle apodos crueles como, sin verga, niño mujer, el solo una cabeza, si antes chiquito ahora nada, mirenlo niños es el, ahora aventemosle jitomates en los huevos haber si siente algo"no mamen!!!!, que iba a ser yo sin mi super sexy guy, seria como una bandera sin hasta, un hot dog sin salchicha, como un nido sin pajaro, como cualquier table dance pero sin tubodespues la voz siniestra me volvio a decir.

DIABOLICA MUJERHOMBRE: Te estamos esperando desde hace rato en el infierno, ya hasta jorge se echo 2 privados, y ahorita sale otra vieja al tubo, apurate que hay 2 por uno

JUANO: disculpe, esta hablando del table dance que se llama infierno

DIABOLICA MUJERHOMBRE: pues si!!!!!, desde ayer habiamos quedado wey

JUANO: a perdon esta equivocado!!!!!!!!!!............NO MAMAR!!!!,

creo que eso fue como una señal de dios para decirme que mi vida va en malos pasos, que si no rectifico mi camino lo unico que me espera es el infiernodesde hoy prometo ser altruista, dejar el 10% de propina, no llamar a los ancianos como "señor pasita", dejar que La Gnomo (la petunia, la gorda, mi sobrina, etc.) tenga una niñes feliz y plena,y profesar la palabra de dios en este blog

no la neta que hueva...........

Psss Antes De Ir A La School

un pequeño chiste que lei hace rato y me dio risa jojo

A QUE HUELEN LOS DEDOS DE POPEYE?

PSS A ACEITE DE OLIVA JAJAJA

aqui nomas de okis se nota no?

Una Pequeña Historia

cada vez que vean al cielo... recuerden esta historia

cada vez que llueva... recuerden esta historia

cada vez que el sol les de en la jeta... recuerden esta historia

y si no recuerdan esta historia... recuerden esta historia... o recuerden lo que se les de su chingada gana.

en algun lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, existio un joven de cuyo nombre no quiero acordarme o me vale madres.

este joven era yo... si amiguito era yo

diremos que este joven caballero gallardo, de fina armadura, pecho plateado y sonrisa risueña buscaba la felicidad, y solo tenia la tierna y cachonda edad de 15 años... ah!! que edad tan cachonda son los 15 años.

este joven tenia pocas preocupaciones como hacerse chaquetas... chambritas, sueteres, abrigos por que eran epocas de frio, en si, era u invierno tequilero y cachondo de esos en que la nalga no se niega y el corazon arde en el fuego del cumshot.

un dia este pendejo al que llamaremos joven decidio que su destino estaba escrito por la mano puñetera de el señor, si, de ese señor que escribe en arial 12 nuestros caminos, ese que lleva nuestras estadisticas de pecado en excel, ese que muestra nuestras vidas en presentaciones ... ese señor de los cielos, al que llamamos bill gates.

este joven decidio despedirse de su madre diciendole "adios madre", y su madre se despidio de el diciendo "chinga tu madre...", de su padre no se despidio por que cucu papa se fue, prende la luz que tengo miedo...

despues se lanzo a la aventura, luchando contra sus demonios internos llamadas "dildos", enfrentando a sus miedos, desenvainando su ESPADOTA, y blandiendola en la cara de sus enemigos de forma sensual... sexy... erotica... hmmm!!!

se enfrento contra grandes enemigos lo cual querian hacerlo su perra y dejarlo tirado en la fria cama de la derrota, la cual esta acompañada de almohadas de desilusion, sabanas de desdicha y un covertor de dragon ball... a final de cuentas, el joven salio con la frente en alto, con el pecho que denotaba un pecho, y la mirada de campeon... ah!!! un macho alfa de pecho plateado cualquiera.

siempre a un lado de sus amigos, dando la vida por ellos, como cualquier espartano que grita ¡¡THIS.. IS... NAVA!!!, todo un gallardo caballero que estaba dispuesto a luchar por sus ideales que no tenia.

dice la leyenda que un enemigo llego, un guerrero que se oponia a las ideas de nuestro heroe, que queria verle en el suelo y se atrevio a retar a juano en duelo...

la batalla epica comenzo, una batalla que tomaria la sangre de uno de estos dos guerreros, en la cual rodaran cabezas y a la que nadie le importaba por que ese dia jugaba mexico contra ghana y pues estaba mas chingon.

solo se escuchaba como los "fierros" chocaban uno contra otro, era el requiem dedeador de la muerte que perturbaba lo mas profundos imenes del alma, toda esa ira pre-menstrual descargada en cada espadaso y esas gotas de sudor que caian al piso y no decian "splash", decian "quiero ser el ganador..."

nuestro heroe a sido derrotado, juano a caido a suelo, solo se ve un charco de sangre que no tiene el color rojo, si no, el color de la derrota... pobre juano, luchaste como pendejo y moriste como pendejo, solo un ultimo suspiro le queda y es momento de decir la verdad, juano es tomado entre los brazos de su asesion de una forma gay y este nuestro heroe lo mira y con una sonrisa, lagrimas en los ojos y esas ganas de vivir solo le dice unas palabras amables y llenas de sabiduria... "chinga tu puta madre..."

el guerrero que a vencido a juano se dispone a enterrarle no de forma sexual su espada, se a creado un silencio aterrador, parece como si el sonido se hubiera quedado en silencio, y el guerrero deja caer su espada... en el fondo solo se escucha un grito desgarrador que dice "LEAVE JUANO ALONE.. HIS A HUMAN.. YOU PEOPLE WANT MORE, MORE, MORE!!!... LEAVE JUANO ALONE!!!"

y despues me desperte y fui a desayunar barbacoa xq era domingo...

que cagado soñe que era un guerrero...

eso si esta cabron!!!

El Porno Siempre Fiel

Aquí no estamos hablando de maltratar, humillar, sobajar o lastimar a la mujer (a menos que ella quiera), estamos de hablando de placer, de ser prácticos y de tener los suficientes huevos para asumir la sexualidad, y si tu vieja insiste que “le duele la cabeza” no vas a dejar que la tuya se quede parada y adolorida y con unas tremendas “blue balls”… entonces agarras tu revista, pones una movie, te vas al teibol o regresas a la vieja técnica de la mano amiga y santo remedio. Ella se queda con su dolor de cabeza y tú con el cuaresmeño desflemado (que no es mas practico?)

Chelas, Compadres Y Mas

En algunas tribus africanas, cuando los hombres dejaban de ser niños, los mas cabrones del grupo se los llevaban a hacer rituales, tales como quedarse sin comer en el desierto o matar a un pinche leon. Si sobrevivian, se convertian en hombres, la tribu los respetaba y las nenas les aflojaban. Si fracasaban eran unas maricas de por vida, lo que equivalia a quedarso sin vieja. Nosotros los machines de esta epoca, seguimos necesitando de rituales para demostrar que tenemos los huevos bien puestos, pero como no podemos ir y matar al pinche leon del zoologico, tenemos que buscar otro tipo de rituales y quiza no tan peligrosos jaja, pero rituales al fin y al cabo. Salir con los cuates o compadres a pistear s ritual, porque hablamos de cosas de machos con machos, por ver quien cuenta el mejor chiste, quien tiene mas lana pa pagar los tragos, quien se puede ligar a la mas sabrosa del antro. Ir al fut, a las carreras de autos, o a cualquier competencia y apoyar al equipo (ya lo hacian los romanos en el coliseo mientras los gladiadores se daban en su madre) levanta la testosterona asi como el ajedrez levanta la abilidad estrategica. Es por eso que cuando tu vieja te dice “ya vas con tus pinches amigotes” en realidad no se da cuenta del favor que le estas haciendo. Acaso no se da cuenta que cuando sales de casa con otros machines, regresas siendo mas hombre y con mas ganas de darle a tu mujer (dinero, atención, amor, por delante, por detrás, duro y tupido etc.?). Asi como las mamitas se meten todas juntas al bano y regresan mas atractivas, mas ganosas y mas cachondas, tambien nosotros, entre hombres, nos volvemos mas antojables para las morras. En fin, todo este choro es para que ella se de cuenta que los rituales son necesarios para sacar el semen…tal que llevamos dentro. Que ninguna pinche vieja te engane: “Los cuates y las chelas son sagrados!”

SABROSO!!!

Nada Con Exceso

Si ya te volviste fan de este blog, es muy probable que tu profesional pachanguero te este ganando la guerra a tu yo normal; por eso te recomiendo responder este sencillo cuestionario, especialmente diseñado para aquellos que piensan que últimamente están tomando demasiado. A huevo!!!


Pierdes discusiones con objetos inanimados?
Te agarras del pasto para no caer del suelo?
La escuela y tus obligaciones intervienen con tu bebida?
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico?
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro?
Todos te saludan cuando entras al antro o cantina?
Enfocas mejor con un ojo cerrado y el otro medio abierto?
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar?
Toda mujer que ves tiene una gemela exactamente igual?
Te caes al suelo?
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos cuando no tienes ni novia?
Empiezas a entender de política y religión?
Te vuelves experto en fútbol, tenis, béisbol, golf, charreria y deportes que jamás has practicado o visto por televisión?
Crees que el América es el mejor equipo del mundo?
Tú crees que el único problema con la bebida es no tener una ahora?
Vomitarse se vuelve un desahogo físico y mental?
Despiertas en la cama con pepillo origel… es decir a las 6pm?
Tu frase favorita es “yo no estoy ebrio, tu estas sobrio”?
La bodokito y todas las de su calibre te parecen atractivas?
Después de 6 cervezas, todas las mujeres son lindas?
Te vas a dormir porque no hay nada que tomar?

Para Que Hacer El Amor Si Se Puede Coger?

Hace cuanto que no te tiras a tu chava como gorila? Cuando fue la ultima vez que te hizo sentir como un pervertido?... Es hora de demostrar quienes son los que tienen el garrote en la mano (y bien parado, bueno la mayoría jaja), que cosa es mas gacha que estarte tirando a la chicuela y que la “princesita” diga “que agresivo eres, no sabes hacer el amor”, HACER EL AMOR? Me imagino quien invento esa frase tan maricona, me imagino que fue una vieja frustrada y amargada que solo quería manejar a su macho, a las mujeres no les queda claro que nosotros les hacemos el amor cuando les damos flores, les regalamos algo o les dedicamos una canción, pero en la cama mientras ellas “hacen el amor” nosotros “cogemos”, nuestros ancestros eran guerreros, hombres que llegaban de defender nuestro territorio o reino, para que un pinche oso los matara mientras “hacían el amor”, su premio por llegar victoriosos era una buena cogida, pero ahora solo podemos hacerlo cuando ellas quieren y como ellas quieren, a mi no se me hace justo! Pero no estoy hablando ser agresivos y agarrar a golpes a tu hembra (si ella quiere un par de nalgadas, 2 que 3 mordiscos no están mal), después de una buena cogida, a la princesita se le va a olvidar reclamarte por no haberle hecho el amor, y lo mejor es que se puede quedar dormida y así evitarte la tan temida platica post coitum, así podrás sentirte mas cabron que cualquier cabra, entonces que estas esperando? Deja de hacer el amor y empieza a coger!!! Sabroso!!!

El Silencio De Los Cavernícolas

Cada día hay mas mujeres que se quejan de que los hombres “no decimos lo que sentimos”, y cuando las relaciones nos culpan por no haber expresado “nuestros sentimientos”. Lo que no entienden es que somos machos aprendiendo a comunicarnos, y hasta ahora no la hemos arreglado bien. En el pasado lo hombres no decíamos: “querido mamut, vengo a cazarte porque tengo que alimentar a mi familia, así que te pido una disculpa si te lastimo”, simplemente lo aplastábamos!!! Y al llegar a casa no decíamos “amadísima esposa, vengo exhausto de matar animales para proveer los alimentos de nuestro sagrado hogar y me sentiría deleitado si pudieses darme de comer y después pasáramos a disfrutar de nuestra intimidad” eso es estupido!!! Llegas arto de lidiar con imbeciles que no saben hacer su trabajo, de discutir con idiotas de lento aprendizaje, obvio que lo último que quieres es “hablar de tus sentimientos”. La única diferencia con las mujeres es que a ellas las criaron para educar a los hijos, y necesitan palabras para enseñarles el mundo, ya que desde niñas fueron ENTRENADAS para hablar. Por eso son capaces de aburrirnos, confundirnos o chantajearnos en un terreno que no conocemos mucho: los sentimientos. Nosotros solo decimos AAHHH!!! Y matamos al mamut o dejamos en claro quien manda, luego decimos “HUG HUG” y queremos nuestro plato de comida o gritamos “PUCHI PUCHI” y queremos cogernos a nuestra vieja como nos venga en gana. Nadie nos a enseñado a “expresar nuestros sentimientos”, porque “los hombres no lloramos” ni somos “mariquitas sin calzones”. Es muy cierto que la tecnología a avanzado mucho y no tarda el día en que nosotros, los cavernícolas, aprendamos a comunicarnos, a llorar, a “escuchar al corazón” y demás asuntos que antes eran de jotos. A huevo!!!

PD: como dicen los compas de los abandonados SABROSO!!! ORALE!!!

Infieles Por Naturaleza

Que hombre no se a sentido culpable por ser infiel al menos de pensamiento? Cuantas veces no as tenido ganas de correr tras esa belleza de cuerpo torneado, y arrancarle la ropa, pero te detienes por la mirada amenazadora de tu feroz fémina? Los hombres somos polígamos por naturaleza, pero ellas no lo pueden entender. No hay otra cosa que nos cause mas problemas que ser infiel, ya sea física o en la mente, nos acusan de ser todos iguales y de no poder estar con una sola, nos hacen quedar como los malos de la película, como los “topos bebes” (por no decir unos hijos de topota madre), en fin los que terminan con la relación por una simple calentura, lo que ellas no quieren es reconocer su parte de culpa en el juego, por que la infidelidad es un juego de 3, no de un hombre solo, a huevo!!! La excusa que podemos decir es que como en el reino animal, nosotros necesitamos repartir esa semillita para poder preservar la especie, y así que los machos humanos no podemos librarnos de esta maldición. Nuestros corazones son como una casa con una sola puerta, si ellas se encargan de tenerla cerrada y atendida, ninguna otra mujer entrara a ella. Seamos sinceros: si una mujer nos llena en todos los aspectos (sexo, comunicación, atención, caprichos, etc.) no hay necesidad de repartir la gran semilla a diestra y siniestra. Solo se trata de que ellas se hagan cargo de su responsabilidad y no acabemos como los malos de la movie.

PD: A LA PERSONA DE LOS COMENTARIOS PSS ME IMAGINO QUE ERES MUJER JEJE Y XQ NO PONES TU NOMBRE? NO HAY PROBLEMA NI NADA, BUENO HAY LE COMENTEAN JAJA Y CLARO QUE HAY TEMAS MAS INTERESANTES, CUANDO CREES UN BLOG INTERESANTE ME AVISAS OKAS? ESTO ES SOLO CONOCIMIENTO GENERAL DE LOS HOMBRES
SEE YA

Economía Básica

Los hombres somos conquistadores por naturaleza, es una de nuestras cualidades y el fin único la mayoría de veces, es echártela, pero otra de las cualidades que tenemos es ser inventivos y prácticos, así que eso de conocerse, ser amigos, enamorarse y terminar haciendo el amor, no es nuestro fuerte, seamos francos, yo te doy una cogida que te da placer a cambio recibo una cogida que me da placer, a eso se le llama “economía básica”. Pero si ya de plano no hay modo de conseguir una nalguita, pss hay tienes las revistas, el Internet o las películas nocturnas para que ya con la ayuda de Jesusa Enriqueta consumatum est. Prácticos, sencillos y económicos… así de cabrones somos!!!

De Nalgas Y Más

A los hombres nos gusta el sexo, no importa si te gusta el sado, la zoofilia, el voyeur o cualquier otro tipo de excentricidades, o de plano si eres un fiel fan de tu novia o dígase de jesusa Enriqueta (chucha queta), LA NALGA, ES LA NALGA! Ya sea que si tu vieja es toda una coneja que le gusta ponerle mucho todo el día, dichoso tu, porque no todos gozan de ese placer, algunos pueden llegar a sufrir de analgamiento (te cuesta conseguirlas), reculamiento transitorio (estas en espera de la siguiente), egoísmo gluteico (la que tienes a tu lado no coopera), déficit nalgario (no hay) o culo negado (cualquier otra imposibilidad), es entonces cuando el porno, las zorras y cualquier otro juguetito entran al ataque.

Ingeniería En Alcoholismo

1er Semestre

1.-Orígenes de las parrandas
2.-El Alcohol y su función como lubricante social
3.-Introducción a la jarra y el vaso
4.-Ventajas de no ligar
5.-Matemáticas del bebedor (como evitar pagar bebidas de más)
6.-Componentes de una taza de baño (como atinarle)

2do Semestre

1.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra
2.-Discusión I
3.-Bebidas en la playa
4.-Bebidas Caseras
5.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
6.-Control de los sentimientos (como evitar llorar)





3er Semestre

1.-Introducción al manejo del tequila
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos
4.-Logística y ubicación del trago
5.-Introducción del Conductor Designado (como evitar ser uno al que le toque manejar)
6.-Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol ingerido

4to Semestre

1.-Hacer tierra con el pie, ventajas y desventajas
2.-Teorías del bebesolismo (aprendiendo a tomar sin compañía)
3.-Introducción del dedo (en la garganta) es bueno provocarse el vomito?
4.-Resaca I
5.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según festejo)
6.-Como controlar un borracho

5to Semestre

1.-Amigos, casi-hermanos y compadres I: diferencias básicas
2.-Licores clandestinos, mito o realidad?
3.-Jurisdicción del borracho
4.-Excusas familiares básicas I
5.-El alcohol como mecanismo de escape
6.-La comunicación herramienta importante en la parranda

6to Semestre

1.-Discusión II: Como ganar una discusión
2.-Tragos de hombres y mujeres
3.-Resaca II: Como salir bien librado
4.-Consecuencias de beber fiado
5.-Amigos, casi-hermanos y compadres: como obtenerlos
6.-Excusas familiares básicas II (optativa, para casados)

7mo Semestre

1.-Pensamientos después de la parranda
2.-Sentimientos de culpa I (como controlarlos)
3.-Como beber en la escuela o trabajo
4.-Excusas laborales avanzadas
5.-El alcohol como liberador de tensiones
6.-Ética profesional del bebedor

8vo Semestre

1.-Sentimientos de culpa II (como eliminarlos)
2.-Tratamiento para resacas agudas
3.-Llamadas telefónicas a exnovias: ventajas y desventajas
4.-Técnicas de vocalizacion básicas para el karaoke (optativa)
5.-Son anónimos los alcohólicos?
6.-Encuentros con la policía

9no Semestre

1.-Practicas de campo

Presentacion

Que onda pss no habia puesto la presentacion del blog ni para que ni quienes es, bueno este es un blog para la gente que le gusta inovar y claro salir y ser unos profesionales pachangueros!!! mejorandose semana con semana, incluire el plan de estudios para la carrera de profesional pachanguero o como quieran llamarle (es que borracho ya no se usa), ademas tambien incluira una que otra mezcla sencilla, para que no siempre tomen lo mismo y si llegan a una party pss puedan apantallar mezclando, asi que things & stuffs (cosas y cosas) tendra material nuevo y actualizado cada vez que pueda, xq pss la escuela no deja, bueno se agradecen sus comentarios, posts etc etc, y sugerencias a mi correo que esta un pokio largo, y de preferencia ponganle en asunto: "Blog"

juan_valenzuela_gallardo@hotmail.com

PD: no me hago responsable de los contenidos

Depa Style

la primera entrada del blog, con una mezcla que sacomos el balito y yo y le apodamos el depa style, 1 shot de vodka, 7up al gusto y una cucharada de frisco de limon, revuelten y ya, se acabo la clase, al rato le sigo