La Gremlin

El pasar estas fiestas y vacaciones junto con mi sobrina-ahijada me hicieron reflexionar muchas cosas, como que siempre voy a cuidar de la gordis, inche werka la quiero un chingos de a madres aunque sea como un pinche Gremlin a veces jajaja

Creo que estas son las reglas que le pondria a su chavo cuando empiecen a salir, y claro que debe de pasar tmb por mi aprobacion

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa, en mi casa los hombres de verdad como yo se bajan, sortean los obstaculos y tocan.

Regla nº 2:
No tocarás a mi sobrina delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi ahijada, sencillamente te los arrancaré y los pondre a una distancia que considere pertinente.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que andan cagados y se les van a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son completamente unos pendejos. Aun así, deseo ser agradable y abierto de mente acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi gordis, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura, ya que nadie quisiera algun accidente.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos anticonceptivos” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicarte: hablando de sexo, yo soy la pinchi enfermedad... y si... puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política, mi amado futbol y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi ahijada de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi ahijada. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi sobrinita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar... y mucho.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de la casa más de una hora esperando a que mi sobrina aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi ahijada se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China y con brocha. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarle el aceite a la Hummer o ya que estas en la puerta cortas el zacate.

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi sobrina:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que una silla de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros y alejados
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano con sus cuerpos juntos o simplemente alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un sweater de cuello de tortuga bajo una chaqueta de pluma de ganso abrochada hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual fijate que también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas, sangre y explosiones están mas bien.
- Los partidos de deportes de contacto están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, gordo, idiota y acabado. Pero en lo que concierne a mi sobrina soy el todopoderoso y omnipotente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde van y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo porque no te gustara que juegue contigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a militares, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi sobrina a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir la contrasena, gritar alto y claro que has traído a la gordis a casa en su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje y ojos inyectados de sangre, estas en lo correcto, es la mía...

Asi que en unos años mas adelante cuando mi sobrina este en edad de salir, pues ya saben las reglas sobre el tema, mis amigos me conocen y saben que si lo voy a hacer, asi que primero piensen antes de actuar.

Y hablando de salir... pss dejen me voy a meter a bañar xq voy con la chaparra pal cine jojo a ver el cherloc jolms jejeje llegando haber si les doy una critica y recomendacion xD

A la gaver...

Hail Juano!!!